Princesse101

On Vox: Je viens d'appeler les hommes en blanc

Ce matin, j'ai quand même affirmé à mes enfants que:

1/ Les 31 au mois d'Août, ça n'existait pas.
2/ Que par conséquent aujourd'hui nous étions le lundi 1er septembre
et
3/ Que la rentrée scolaire c'était demain.

Ne vous cassez pas.
Les hommes en blanc m'ont confirmé qu'ils seraient là dans l'heure.

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On Vox: Du rapport entre les neurones et l'Amour

Je regardais un film hier, The Stand, de Stephen King, (ouais je sais, 1994, ça date, bref.) ... et voilà que j'en suis venue à cette réflexion:

De toutes les espèces vivantes de la création et depuis Néanderthal, les êtres humains sont les seuls à avoir évolué dans le sens de l'Amour. Ne vous emballez pas, je m'explique:

Je ne suis pas trop calée en Néanderthalien, mais j'imagine qu'au début, ça devait pas trop être byzance niveau Romance/Amour. On avait sans doute percuté qu'en s'accouplant, on procréait, mais après, question sentiment, hum, ça m'étonnerait. Et là, on parle bien de l'espèce d'animaux la plus évoluée de l'époque. Enfin, bref, disons.

Il n'empèche que, l'Homme est le seul animal dont l'évolution des neurones s'est élancée comme Ariane dans le ciel de Guyanne (les bons jours), et que et que et que.... et ben c'est la seule espèce animale à avoir finalement évolué dans le sens de l'Amour EN PLUS de la procréation. Et vas y que je te met du sentiment partout.

Les autres espèces, Non. Les mâles vivent entre mâles, et femelles entre femelles, et quand vient la saison des "amours", c'est la teuf pendant deux semaines, puis chacun regagne son campement pour vaquer à ses occupations. Basta.

Mais nous, Oh Nooooon, pas nous. Ce serait trop simple pour notre cerveau si évolué. Nous on y a rajouté l'Amooooouuuurrrrrrrr. On est trop forts pour se compliquer la vie. Merci les neurones, hein. Tout ça pour pas s'ennuyer.

A la limite, je crois que les pingouins me contredisent vaguement. Ils vivent en couple fidèle-jusqu'à-ce-que-la-mort-nous-sépare. Les pingouins. Mais est ce par Amour? Les pingouins Aiment ils? Y'a t il un pinguoinologue dans la salle?

Enfin bref, tout ça pour dire que si l'évolution de notre cerveau nous a fait inventer l'Amour, c'est que intellectuellement, ça doit être à notre portée? Non?

Hey hey. Bonne question. Je ne suis pas sûre de la réponse:D

Et le rapport avec The Stand de Stephen King?

Aucun;)

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On Vox: Les bocaux de verre, ou la fin d'un grand mystère

Perso, je me suis toujours demandée pourquoi le rayon des bocaux de verre existait encore dans les magasins. Partout. De toutes les tailles. Avec toutes sortes de couvercles. En veux tu, en voilà. Et encore un peu si t'as pas eu ta dose.

Ze bocaux

J'avais quand même cherché des réponses dans ma tête à cette surabondance de bocaux de verre:

-"... Y'a pas autant de gens sur terre qui font leur confiture ou leurs cornichons maison quand même..?"
- "... C'est quoi l'idée? Viens on va chez Ikea faire le plein de bocaux de verre?"
- "... Ah tiens, si je transvasais tous mes bocaux de Franprix dans des bocaux de verres?"

Jusqu'au jour où: (Attention âmes sensibles, s'abstenir):

Pfffff

Tu-ne-peux-plus-ouvrir-ton-placard-à-provisions-sans-te-faire-attaquer-par-une-armée-de-mites-alimentaires-dont-la-première-a-du-soit-naitre-par-génération-spontanée-soit-arriver-clandestinement-bien-planquée-à-l'ombre-dans-ton-caddy-et-ayant-procrée-soit-par-hermaphroditie-soit-bibliquement-par-la-côte-jusqu'à-l'infini-en-un-temps-record-et-inégalé-de-personne, même pas de moi.

D'où, si vous suivez:

Les bocaux de verre.

Mon premier bocal de verre

Fin du mystère. Point à la ligne.

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On Vox: Tous les princes charmings

Na na na na na.

Ceci n'est pas ma cent unième note prouvant la non-existence des Princes Charmants. Non.

D'ailleurs, laissez moi retirer tout ce que j'ai dit à ce propos. Tout. Voilà, je le retire.

ça, c'est fait.

Attention, lisez bien: OUI, les princes charmants existent. Mais.

(Bien sûr, il y a un mais, faut pas abuser quand même.)

Mais: leur durée de vie est soumise à une date de péremption. C'est ça que je n'avait pas bien saisi en fait.

Or maintenant, vu sous cet angle, tout s'éclaire.

Voyez la lumière:

- Le Prince charmant de type 1: l'UHT premium. Sa princesse l'admire, le vénère, l'idolâtre. Il est souvent plus agée qu'elle, et elle se sent protégée et tirée vers le haut. Date de péremption assez longue: le jour où l'élève dépasse le maître et que le piédestal se brise.

- Le prince charmant de type 2: le soluble en grains. Sa princesse est instantanément charmée. Elle est même aveuglée par sa prestance et son humour. Il pétille et ses talents sont aussi multiples que ses facettes. Date de péremption assez courte: le jour où elle décide de le diluer dans l'eau bouillante pour se faire un café.

- Le prince charmant de type 3: le sablé de minuit. Il est si doux et si gentil. Il est rassurant et sa princesse le déguste tendrement. Il laisse un goût sucré salé sur ses lèvres à chaque baiser. Date de péremption variable: le jour où sa princesse se décide à le laisser au grand air. Il ramollit complètement. C'est foutu.

- Le prince charmant de type 4: le vermicelle de riz. Il est vif, fin, et croquant à souhait; Il ne se laisse pas facilement attraper, ce qui rajoute un énorme atout à ses charmes. Le jeu est plus intéressant que le lot à gagner. Date de péremption asse courte: le jour où la princesse l'oublie dans la casserole. Il se gonfle d'eau et devient tout pâteux et lourd à digérer.

pfff. Je délire ;)

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On Vox: L'entonnoir à soucis

Oulà.

Finalement, il n'y a qu'une seule façon humaine de gérer les soucis.

Les compartimenter.
Les gérer un à un.
Seuls et isolés, ils sont moins puissants.

Si on les laisse en armée diffuse ils sont trop étouffants. Trop puissants pour une seule personne. Il y a les soucis immédiats, les soucis futurs, les soucis passés, et tous se battent pour une place de choix dans notre vie.

Alors, voilà ce que je fais. Je les règle un à un, chacun son tour, quand ils ont le courage de se matérialiser.

Seul. Un à un.

Déjà, dans cette optique, exit les soucis passés. Ils ne peuvent plus se matérialiser.

Ensuite, pareils, exit les soucis futurs, ils ne sont pas encore matérialisés, et certains même ne le seront jamais. Exit aussi.

Restent les soucis présents, et eux, pris un à un, sont gérables. Un à un. Au moment même où ils arrivent dans l'entonnoir.

Je vous ai déjà parlé de l'entonnoir à soucis? Ah haaaaaa.

Dans le vase supérieur: la foultitude des soucis futurs, vagues, diffus, précis, petits gros, mais tous futurs.

Leur probabilité d'occurence varie donc, du tout au rien. Certains descendent dans le col de l'entonnoir avec le temps, mais certains jamais.

L'entonnoir à soucis

Dans le vase inversé inférieur: la foultitude de soucis passés, qui bien que passés, essayent de revenir vers le haut, vers le col de l'entonnoir. il faut bien veiller à n'en laisser remonter aucun. Déjà vus, déjà vécus, ils n'apportent rien.

Puis, le col de l'entonnoir: le moment présent, et le col est si étroit, qu'un seul soucis à la fois peut y passer: c'est la compartimentation. ^^

Une fois engouffré dans le col, ledit souci ne peut que s'écouler vers le bas, plus ou moins rapidement. Il est seul et gérable, sans son armée d'acolytes nuisibles.

Compartimenter.

C'est ce que je fais.

L'entonnoir.

Un à la fois.

Ah oui, sinon, je suis rentrée de vacances hier. Ouf ;)

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On Vox: 9h15, mardi 18/08.

Elle a 14 ans tout au plus. Autour de son visage, quelques mèches rebelles de cheveux noir jais. Elle est allongée, silencieuse et attentive. Son regard se balade d'un coin à l'autre de la salle. Elle observe les vas et vient.

Elle attend.

Elle est maquillé comme un camion volé, et ses ongles sont vernis. Rouge vif.

Sa mère arrive. Elle lui a apporté des habits propres.

"Que s'est il passé ma chérie? Pourquoi as tu fait ça?", lui demande sa mère.

"Vas te faire foutre maman", lui répond elle.

Nous sommes au CHU de Toulon. Aux Urgences Pédiatriques.

Et sa fille était là suite à un coma éthylique.

Je regarde mon bébé de 9 mois, endormi dans mes bras, et j'essaye d'oublier ce que j'ai vu et entendu.

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On Vox: Picasso C4^^

Madame Avis de Toulon me dit:

- "Vous avez réservé une familiale, ça vous va une Citroën C4 Picasso?"

- (à part le peintre, ça ne me disait rien): Bah, moi vous savez, du moment qu'il y a 7 places et que ça roule, ça me va bien.

- Par contre c'est une automatique, ça vous va?

- (no soussaye, j'assure): Bah moi, vous savez, du moment qu'il y a 7 places et que ça roule... ça me va bien.

Je me retrouve donc au volant d'une flambante neuve familiale..

C4 Picasso

.

Mais ce que madame Avis avait oublié de me dire, c'est qu'il fallait non pas un permis de conduire automobile, mais un permis de conduire aéronautique... voire un permis aéronautique ET jeuxvidéotique: en effet, la quasi totalité des commandes sont intégrées au volant, il y a des boutons de tous les côtés!! Droite, gauche, haut, bas, centre, partout!!

Ensuite, pour démarrer, il faut tourner la clé et appuyer sur... le frein... heureusement que mon ami l'ordinateur de bord a eu pitié de moi dans le parking à 50 degré celsius, et m'a laché au bout d'un moment: "pour démarrer, appuyer sur le frein", de sa belle voix électronique... ouf..

Tableau de bord

Enfin, sachez que l'on peut aussi décider de switcher de boîte de vitesse, et passer de l'électronique à la séquentielle, apparemment, il faudrait passer les vitesses en appuyant sur les petits boutons du volant... mais ça... je laisse ça pour ma prochaine vie sur terre, quand je serai réincarnée en homme. Hein.

Ceci dit, maintenant que je l'ai pratiquée, je suis tombée amoureuse de ma nouvelle voiture, elle est trop chou, et trop belle, et trop neuve, et trop propre, et ... sans doute trop chère pour moi.... ce sera aussi pour ma prochaine vie sur terre, quand je serai réincarnée en homme, riche.

Et ouais, vous avez bien lu, je viens de faire un post sur une voiture, et dont je suis amoureuse ... on aura tout vu ici ma foi :)

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On Vox: Check list départ

Demain, c'est le départ en vacances: 6 jours à Toulon les amis. Ouaip. La check list s'impose.

- 7 sacs à dos: 5 faits. Reste 2. Pas le courage pour le moment. Préfère bloguer. A suivre.

- Trouver un fou quelqu'un pour venir vider bénévolement la litière des chats. Fait. Miraculeux.
 
- 1 occupation par enfant dans le train pour un trajet de 4h en silence: 1 sac de 1 kilo de carambars qui collent les dents à vie et empêchent de moufter prévu. Bueno.

- 0 enfant malade. Râté. 2 malades sur 5. Reste la question de la contamination inter-enfant, redoutable. A suivre.
- EEE PC pour la survie en milieu hostile: empaqueté. Bueno.

- Quelques poches de SF au cas où par miracle j'ai un moment pour lire: râté. La seule librairie de mon quartier ouverte au mois d'Aout n'avait pas de rayon Science Fiction. Nul. Déception ultime. Reste l'espoir du Relais H de la Gare de Lyon demain matin. A suivre.

- Trouver quelqu'un pour nourrir le hamster et les poissons rouges. Ah non. Ils sont morts en juin..... ça, c'est fait;)

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On Vox: Confiance ou pas confiance?

Ce que j'ai retenu de ce film d'espionnage français, Secret Défense, pas trop mal d'ailleurs, c'est cette phrase clé (de mémoire, hein, donc peu ou prou):

"La confiance, on n'a jamais rien inventé de mieux pour mentir."

Elle est juste par-faite cette phrase!

Quand on a envie de mentir, quoi de plus facile que d'invoquer le besoin absolu de confiance, et si possible, avec un ton outré... "Pourquoi toutes ces questions? Fais moi confiance mince!" Et voilà, l'affaire est dans le sac.

L'interlocuteur, culpabilisé à mort d'avoir douté, se tait, gardant ses questions, et vous, vous êtes peinards, béni par sa confiance. Tout est permis. (Il faut juste éviter de se faire prendre. Forcément.)

Sous couvert de la sacro sainte "confiance", le malintentionné -de son prénom- peut réaliser en toute tranquillité ses activités douteuses. Il a la "confiance" de son interlocuteur, partenaire, ami, ou autre pauvre âme trahie d'avance.

Bien entendu, je ne préconise pas non plus "la vie dans la suspicion". Hors de question.

Par contre, ceux que je suspicie (^^), ce sont ceux qui ne répondent jamais aux questions, mêmes les plus simples, tout indignés qu'ils sont (mais voyons) de ne pas avoir cette absolue confiance.

La réponse est dans l'équilibre, comme pour toute chose, of course. Je sais que j'ai raison, faites moi confiance^^.

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On Vox: L'homme dans le labyrinthe de Robert Silverberg

Beautiful.

Voilà, c'est le mois d'Août, et vous êtes à la plage dans le métro. Vous cherchez un petit livre captivant pour passer le temps sur la chaise longue oublier les odeurs et la sueur. N'hésitez plus. il vous faut L'homme dans le labyrinthe.

L'Homme dans le Labyrinthe

Robert Silverberg

C'est passionnant. Et ça se lit très vite, le temps d'un coup de soleil de quelques aller retours heure de pointe Gare de Lyon / Charles de Gaulles Etoile.

En quelques mots, 16 pour être précise: c'est une sorte de huis clos dans l'espace, à quelques années lumière de science fiction d'ici. J'ai adoré... mon seul regret: l'avoir lu trop vite;)

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