1. Les collectionner. Avantage aux Seniors, ça tombe bien c'est mon anniv demain, je vais prendre du galon.
2. Ouvrir un magasin. Preum's.
3. Les comparer. On pourrait jouer à quiquin'alaplusgrosse.
4. Ouvrir un site web PdM, à la VdM.
5. Les aligner bien droit le long d'une ligne blanche à ne pas franchir.
6. Ouvrir un musée. On en verrait de belles, et pis on pourrait instruire nos enfants.
7. Les revendre au plus offrant, ou au plus naïf. En cas de crise, le second à ma préférence.
8. Ecrire un Code Pénal avec et les envoyer au Juge d'Application des Peines. Quoique le Juge des Affaires Familiales pourrait aussi en avoir une utilité.
9. En faire des confettis, et tous les ans, s'asperger avec. Ou à chaque éléction. Toutes les occasions sont bonnes.
10. Les raconter pendant les cours de management de sa vie. Bon courage au coach.
11. Lancer un grand concours "Dessine moi une promesse", en hommage à St Exupéry.
12. Les cuisiner : rôti de promesse, soufflé de promesse, ou alors je vois bien un râgout de promesse.
13. Les illuminer pour en faire des décos de Noël. Avec des petites loupiottes clignotantes, elles auraient l'air encore plus vraies. Ou pas.
14. En faire des parfums enivrants. Promesse d'amour, Promesse d'emploi, Promesses tout court.
15. Tenir des KPI à jour. Faire du reporting quoi. Je vous raconte pas le dépôt de bilan assuré.
16. Donner des cours particuliers. Maitre es Promesse donne cours particuliers. Discrétion assurée.
17. Construire des Chateaux. En Espagne bien sûr.
18. Faire du CRM, donner des avis produit, avec des étoiles, comme sur Amazon. Pis décliner : Si vous avez aimé cette promesse, vous aimerez celle là. Suite à votre dernier gobage de promesse, nous vous proposons celui-ci. C'est déclinable à l'infini.
19. Les attacher les unes au autres pis voir combien de fois on peut faire le tour de la terre avec.
20. Les protéger. Touche pas à ma promesse. Tant qu'on y croit quoi.
21. Calculer un seuil de tolérance : voir combien de fois on peut croire d'affilées à la même promesse avant de dire stop.
22. Taguer des gens avec. Je taguerai bien quelques hommes politiques tiens.
23. Lancer le Wikipedia de la promesse, definition, seuil de tolérance, risque encouru, coefficient d'arnaque, pis avec les expériences de chacun ça deviendrait vite une mine d'or. Enfin, de plaqué or bien bien sûr.
24. Distribuer des médailles. Celle qu'on avait jamais encore entendue, celle qui ne mangeait pas de pain, celle qui valait de l'or, celle qui faisait bien rire ... ad libidum
25. Créer un jeu de société à la Docteur Maboul. BZZZZZ perdu si ta promesse n'est pas crédible. C'est tout un art la promesse.
26. Faire un calendrier de la promesse. 365 jours de St Promesse garantis. Pour ne jamais être à court de promesse.
27. Les revendre sur Ebay. Plus elles ont servi, plus elles sont bonnes. J'en connais qui ont un palmarès de champion du monde.
28. Faire un Euromillion de la promesse. Tous les vendredis soir, on tire une promesse au sort sur les 97 millions de promesses, et son auteur doit la réaliser. Même comme ça c'est pas gagné.
29. En faire des canettes de Sheba. Les donner à manger au chat. S'il les renifle et les délaisse, c'est qu'elles ne sont pas assez bonnes.
30. Ecrire un bouquin. La Promesse pour les Nuls. Comment les faire, comment les déceler, comment se protéger.
31. Bonus : Les graver dans la pierre, à la manière d'un obélisque. Pour ne pas oublier qu'on y a déjà cru.
