Princesse101

Miroir du matin

De ton démaquillage tu te souviens,

La veille au soir, cérémonieusement, 

Executé correctement.

 

Perplexe, du miroir, tu t'approches,

Fronçant les sourcils, tu t'interroges,

Que fait ce mascara encore là ? 

 

Waterproof visiblement, il n'était pas,

Sur ton teint pâle de maman levée tôt,

Ses traces noires jurent, comme une ombre sinistre,

 

Alors ta lingette tu brandis, 

Et à nouveau tu te démaquilles

Tes yeux particulièrement, et délicatement,

 

Tu caresses mille fois en vain, 

Indifférentes, les traces noires restent, 

Insensibles à tes passages répétés,

 

Ton miroir, affolée tu interroges,

A la quête d'une réponse, d'une explication, 

Promptement, impassible, il te répond,

 

Ma vieille, on ne démaquille pas des cernes. 

 

 

photo morguefile.

 

Chers enfants : 10 idées qui changent pour la fête des mères

Une journée, juste une, pour : 

 

1- Baisser le niveau sonore des repas, par exemple en levant doigt avant d'ouvrir la bouche (oui oui  comme à l'école)

 

2 - Garder certaines questions anatomiques pour le creux de l'oreille, pas la rame de métro, et oui "maman maman maman maman pourquoi tu as les fesses qui tombent ? " est une question anatomique

 

3 - Réduire à 3 maximum le nombre de "mamans" placés avant la phrase (qu'elle veuille dire quelque chose ou pas)

 

4 - Reboucher le ***bip*** de tube de dentifrice (c'est pas gagné, mais ça ne mange pas de pain de le hurler officiellement)

 

5 -  Réaliser qu'aller au bac à sable n'est pas un loisir typique de mère, même pour celles qui ont un amour sans borne, juste le réaliser

 

6 - Continuer après l'âge de 10 ans à nous écrire des poèmes ou à dessiner des mamans dans des gros coeurs, promis on ne le dira pas à vos copains d'école, ni sur nos blogs, mais c'est ça qui fait fondre notre coeur

 

7 - Comprendre dans la fratrie qu'on n'est ni flic ni juge, juste des mamans

 

8 - Savoir qu'une maman est rarement juste fatiguée. Elle est en fait généralement épuisée mais ne le montre pas la plupart du temps, c'est différent. Sauf sur ses cernes. 

 

9 - Tilter que se lever à 7h 30 du mat n'est pas une grass'mat, même si c'est plus tard que d'habitude.

 

10 - Pour une fois, aller au lit en une fois, sans ressortir de la chambre, jamais, avant de s'endormir (truc de ouf)

 

 

photo morguefile

 

Et toi tu l'aimes comment ?

Moi je me déshabille lentement, et j'attache mes cheveux.

Je saute dans la baignoire, je saisis le pommeau de douche,

et pendant quelques minutes, immobile et silencieuse,

Je teste la température de l'eau. Solennellement. 

Mon eau, je l'aime brûlante. Ni plus ni moins. 

Je commence par le visage, les yeux fermés, je laisse l'eau ruisseler. 

Je sens les vapeurs du parfum du matin s'évaporer

A l'approche des gouttes brûlantes. 

Puis l'eau glisse lentement, et c'est au tour des épaules,

Et du reste du corps,

En repassant par le visage de temps en temps. 

Toujours les yeux fermés. 

Selon l'humeur ou le moment, le gel douche est différent. 

Parfois il est doux et crémeux, épais, comme affectueux,

D'autres fois fruité et exfoliant, léger et vivifiant.

Mais toujours, sa senteur m'enivre et le voyage est de mise.

Les sens apaisés, les sens retrouvés,

Je termine par le commencement,

Le visage, les yeux fermés, l'eau brûlante à satiété,

Immobile et silencieuse.

Mon rituel de douche, je l'aime comme ça. 

 

 

photo morguefile.

Les 7 Fausses Bonnes Idées du camping en famille

1. Réserver longtemps à l'avance. 

Tu crois que tu vas payer moins cher, peut-être, mais d'un autre côté, tu éviteras peut-être de partir le week-end du 1er mai où il fait 10°C et où il pleut du matin au soir. Avec tes 5 enfants en doudoune dans le mobile-home, elle déchire ta réservation, ouais. 

 

2. Croire en ta bonne étoile. 

Quand ton étoile à un rapport avec la météo, alors tu ne l'écoutes pas. Tu laisses les maillots de bain et les brassards à la maison et tu embarques les jeux de carte et les Scrabbles Junior et Senior. Ca t'éviteras de tout racheter à l'intermarché du coin pour tes 4 jours sous la pluie. 

 

3.  Manger du taboulé le premier jour.

Dans le mobile-home bondé de tes 5 enfants, par pitié, point de taboulé. Tu peux trouver des grains de taboulé sous ton oreiller encore le dernier jour. Et ouais. Tu me remercieras. 

 

4. Partir sans dissolvant

Tu fais ta blogueuse beauté parce que t'as enfin eu 5 mn à toi pour mettre du vernis (corail), c'est top. Sauf qu'au bout d'une heure, tes ongles ressemblent à un vieux croco craquelé. Et du coup pendant 4 jours tout le monde a bien vu que tu n'étais pas une blogueuse beauté. 

 

5. Te faire des amis. 

Ah oui, je t'ai pas dit, surtout, profile bas au camping sous la pluie. Si tu ne me crois pas, regarde toi dans le mini-mirroir de ta mini-salle de bains juste UNE fois avant, et admire ta tête remplie de FRISOTTIS immondes. Immondes je t'ai dit. On peut vraiment avoir autant de frisottis sur la tête ? Yes we can. 

 

6. Acheter des bulles de savons.

Oui je sais, tu attends toujours d'être en plein air pour leur en acheter. Ah haaaa mais là, il pleut hein, jour et nuit. Et tu sais quoi, quand ton petit dernier renversa sa bouteille entière de bulles de savon sur la table d'extérieur, te plains pas si tous les djeuns du camping rappliquent alertés par la mousse party que tu viens de lancer. 

 

7. Partir sans GPS. 

Non mais je ne sais pas si tu es au courant, mais quand tu es à Villenauxe la Grande, non, Paris n'est pas indiqué pour le chemin du retour. Non. Mais alors pas du tout. Très vite, tout le monde s'endort dans la voiture, et toi, tu te perds totalement dans les champs de Colza. Alors tu demandes à Monsieur de faire le GPS, et tu sais quoi, quand tu râtes un tournant, tu te fais bâcher.  Non mais je rêve. Un GPS qui t'engueule, on aura tout vu.

 

 

 

 

L'Aquarium Tropical de la Porte Dorée [avec plein de photos dedans]

Il fait froid ? Il pleut ? T'es en vacances avec tes enfants ? Ne cherche pas, fonce à l'Aquarium. Pour les familles nombreuses, l'idéal est l'Aquarium Tropical de la Porte Dorée, avec des tarifs imbattables (comparés aux prix délirants de l'Aquarium de Paris au Troca). Bien sûr, il faudra quand même tenir tes enfants par leur capuches, vu que leur désir sera grand de te jouer des tours dans le noir. Très drôle les crises cardiaques enfant-perdu dans l'Aquarium. Te voilà averti(e), pour le reste, les images valent plus que les mots, surtout que je n'ai pas retenu le nom de tous les poissons.

 

Amateurs de sushi, faites vous plaisir, il y a du pirahna, de la raie, de l'anguille, de la méduse, du requin, du Némo, et pis plein d'autres encore ;) 

 

 

 

 

 

Cherche grand-mère dispo pour les watmille week-ends de 3 jours à venir

- De préférence tu dois être jeune, jeune dans ton corps à l'intérieur, et dans ta tête aussi remarque, les deux n'ayant aucun rapport avec ta date de naissance. Je le sais. 

 

- De préférence tu dois kiffer les enfants, et en particulier les enfants de famille nombreuse, étant habitués à PARLER FORT pour se faire entendre.

 

- De préférence tu dois avoir testé préalablement ton seuil de tolérance à la patience infinie avec par exemple des extra-terrestres en week-end sur terre. Merci de signaler toute expérience similaire dans ton CV. 

 

- De préférence tu dois liker les oeufs de Pâques sous toutes leurs formes, en chocolat ou en papier, les poissons d'avril, ou tout autre attribut des week-ends à venir, comme par exemple le muguet, ou le pollen, et savoir donner les instructions pour tout travail manuel incluant ces best of. 

 

- De préférence tu dois pouvoir passer d'un environnement de piscine à celui d'un toboggan en moins de 10 mn, en ne perdant pas d'enfant au passage et en ayant au préalable bien séché les têtes. 

 

- De préférence tu ne dois pas avoir de montre pour ne pas compter les minutes qui ne passent pas, ou alors sous forme d'un iPhone ça ira puisque tu pourras prendre des photos desdits enfants pendant les watmille week-ends de 3 jours qui arrivent. 

 

- De préférence tu dois savoir faire autre chose que pizza ou frites saucisses aux repas parce que sinon c'est pas du jeu c'est trop facile et ça décrédibilise les efforts de rattrappage derrière. 

 

- De préférence tu dois connaitre par coeur le numéro de SOS médecins, et savoir manier le stérimar aussi bien que le thermomètre. Il va sans dire que la mémorisation des poids des enfants est un plus pour administrer le doliprane de nuit sans sortir le pèse-personne.

 

Bien entendu, comme tu es grand-mère, tu seras considérée comme une mère, et tu auras un salaire royal principalement composé de bisous baveux, et de nez qui coulent sur ton gilet en cashemire si tu en as un.

 

Si les fucking 10 week-ends de 3 jours qui s'annoncent t'intéressent, tu peux postuler sur ce blog.

 

Bien à toi.

 

 

 

 

La petite goutte d'eau qui repousse tes limites de mère

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h ?

Et pourtant tu le fais bien.  

 

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h + passer à la préfecture ce soir de nocturne chercher les passeports + rentrer et faire le diner ? 

Et pourtant tu le fais bien.

 

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h  + passer à la préfecture ce soir de nocturne chercher les passeports + rentrer et faire le diner + 2 poésies + chercher partout une feuille Canson pour le devoir d'anglais que tu ne trouveras jamais ? 

Et pourtant tu le fais bien.

 

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h  + passer à la préfecture ce soir de nocturne chercher les passeports + rentrer et faire le diner + 2 poésies + chercher partout une feuille Canson pour le devoir d'anglais que tu ne trouveras jamais + de finir tes deux machines de linge que tu as lancées ce matin à 7h au réveil et qui t'attendent sagement ? 

Et pourtant tu le fais bien.

 

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h  + passer à la préfecture ce soir de nocturne chercher les passeports +  rentrer et faire le diner + 2 poésies + chercher partout une feuille Canson pour le devoir d'anglais que tu ne trouveras jamais + de finir tes deux machines de linge que tu as lancées ce matin à 7h au réveil et qui t'attendent sagement + de préparer les déguisements et les crêpes pour le Bal Masqué de l'école du lendemain ? 

Et pourtant tu le fais bien.

 

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h  + passer à la préfecture ce soir de nocturne chercher les passeports +  rentrer et faire le diner + 2 poésies + chercher partout une feuille Canson pour le devoir d'anglais que tu ne trouveras jamais + de finir tes deux machines de linge que tu as lancées ce matin à 7h au réveil et qui t'attendent sagement + de préparer les déguisements et les crêpes pour le Bal Masqué de l'école du lendemain + donner/faire prendre le bain à (5) enfants ? 

Et pourtant tu le fais bien.

 

Tu penses que c'est dur de bosser de 8h à 18h + passer à la préfecture ce soir de nocturne chercher les passeports + rentrer et faire le diner + 2 poésies + chercher partour une feuille Canson pour le devoir d'anglais que tu ne trouveras jamais + de finir tes deux machines de linge que tu as lancées ce matin à 7h au réveil et qui t'attendent sagement + de préparer les déguisements et les crêpes pour le Bal Masqué de l'école du lendemain + donner/faire prendre le bain à (5) enfants + entendre la phrase qui va t'achever : "Maman la maitresse a dit que j'ai des POUX ! "

 

Noooooooooooooooooooooooooooooon !!!!!!!!!!!!!!

 

Et pourtant, tu sors ton anti-poux spécial nuit, tu le passes sur les (5) têtes, minutieusement, et tu te prépares psychologiquement à réveiller tout le monde à l'aube pour faire 5 shampoings avant l'école. 

 

Tu peux toujours repousser tes limites de mère ;)

 

 

 

 

 

 

 

Courir sans pitié

Sans pitié pour les enfants abandonnés,

 

Sans pitié pour la pluie ainsi bravée,

 

Sans pitié pour tes baskets trop usées,

 

Sans pitié pour tes genoux trop rouillés,

 

Sans pitié pour tes poumons trop souillés,

 

Sans pitié pour tes muscles enfin sollicités,

 

Sans pitié pour ceux que tu croises emmitouflés,

 

Sans pitié pour ceux que tu dépasses sans broncher,

 

Sans pitié pour tes pensées noires envolées,

 

Sans pitié pour tes nerfs instantanément calmés,

 

Sans pitié pour les kilomètres avalés,

 

Sans pitié pour le béton rapidement foulé,

 

Sans pitié pour tous ces réflexes retrouvés,

 

Sans pitié pour les pigeons facilement effrayés,

 

Sans pitié pour ta joie enfin retrouvée,

 

Sans pitié pour ta fatigue si vite oubliée, 

 

Sans pitié pour les minutes égrénées,

 

Sans pitié pour les courbatures annoncées,

 

Juste tout plaquer, et aller courir, 

 

Puis revivre. 

 

 

 

 

Prendre un enfant par la main

Tout est propre et bien rangé. Il y a même des étiquettes sur les tiroirs : intubation, stétoscope, sondes, silicone. Dans un coin, une jolie rangée de bonbonnes d'air liquide plombe un peu le décor. Tu lèves les yeux au dessus de son lit et tu te perds quelques secondes dans la fresque murale probablement là grâce à une association. Tu reviens vers son visage. Elle est en salle de réveil, et tu es à ses côtés. Tu lui prends la main. Celle qui n'a pas la perf. Tu voudrais serrer fort, mais tu ne veux pas lui faire mal. Elle a les joues toutes roses, anormalement roses. Tu te dis que ça doit être à cause du masque pour l'anesthésie, mais tu n'en sais rien en fait, tu n'es qu'une maman. Tu t'accroches à sa main. Tu essayes de faire abstraction du bavardage intense des scopes. Ils se parlent entre eux faut croire. Et vas y à qui bipe le plus fort. La salle entière est rythmée par les conversation des machines. Et les hurlements des nourrissons. Ta tête va exploser entre les bips et les pleurs, tu sombres. Tu te dis vite une chanson à lui chanter en douceur pour couvrir le chaos ambiant. Et là grosse erreur, une seule chanson te viens en tête : prendre un enfant par la main. Toi, la chanson te prait parfaite, super à propos. Mais elle, elle te regarde avec de grands yeux. C'est normal, elle a grandit avec Selena Gomez dans son iPod. Le gentil infirmier vous sauve enfin "allez, on va te déscoper petite".  Ca fait 24h que vous êtes rentrées à la maison, et toi, tu fredonnes encore prendre un enfant par la main. Sors de ce corps Yves. 

 

 

 

 

10 trucs que j'ai appris sur la zone de confort

1/ Ta zone de confort est unique au monde, elle t'est strictement personnelle. C'est normal, tu es unique. Pas la peine de comparer avec ta voisine. 

 

2/ Ta zone de confort est indispensable, vitale. Quelle qu'elle soit, elle t'assure ta stabilité. Pour prendre son élan, faut un socle.

 

3/  Il n'y a que toi qui puisses pousser les limites de ta zone de confort, parce qu'il n'y a que toi qui connaisses les limites ta zone de confort.  

 

4/  Sortir de ta zone de confort c'est instinctif quand tu es enfant, en vieillissant, il faut te forcer. Prendre sur toi, dire oui au lieu de dire non. Réapprendre à être un enfant. 

 

5/ Sortir de ta zone de confort n'est pas facile. Si tu trouves que c'est facile lesdoigtsdanslenez, et que c'est le pied, c'est que tu es encore dans ta zone de confort. Et ouais. Essaye encore.

 

6/ Sortir de ta zone de confort n'est pas forcément radical. Va pas te jeter tout de suite du haut de la Tour Effeil en parachute. Tu peux commencer par une nuit au camping sous une tente instantanée Quechua. C'est une image.

 

7/Sortir de ta zone de confort te fait avancer. Quoiqu'il arrive, tu auras avancé. Si c'est positif, tope là, si c'est plus hard, tu auras essayé. Dans une zone de confort, le mouvement est concentrique, on tourne en rond. La vie, c'est plus sympa si tu ne tournes pas en rond. 

 

8/ Sortir de la zone de confort devient urgent quand tu dépenses plus d'énergie à essayer de rester coûte que coûte dans ta zone de confort plutôt que d'en sortir. 

 

9/ Sortir de ta zone de confort peut se tenter dans  plein de domaines, familial, pro, perso, mental, physique, chaque jour offre une multitude d'opportunités pour découvrir de nouvelles facettes de ton potentiel.   

 

10/ Quand tu seras sorti de ta zone de confort et que tu auras goûté au plaisir addictif de petites victoires sur toi même, tu auras un petit sourire intérieur qui vaut toute la richesse du monde. 

 

 

Et en bonus, la célèbre citation de Neale Donald Walsh pour finir  “Life begins at the end of your comfort zone.”  Moi, ça me tente. 

 

 

 

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