Princesse101

Demain les femmes

Tous les matins, et tous les soirs, je joue des coudes dans le RER pour essayer de sortir mon livre de mon sac et avancer de quelques pages. Pendant la lecture, le temps n'a plus d'importance, et ce matin, je me suis même retrouvée à la Défense parce que j'avais oublié de sortir du RER à Etoile. No comment. 

Paradis sur mesure

Bernard Werber

Ainsi donc je vous raconte pourquoi j'ai choisi ce livre ? Déjà parce que j'adore les livres de Weber (son blog aussi), certes, mais il y en a d'autres que je n'ai pas lus... alors pourquoi celui ci .. ha haaaaaa....

Pour ça : 

Lisez moi ça : " Imaginez un monde uniquement peuplé de femmes, où les hommes ne sont plus qu'une légende..." : Ma ma mia, quel bonheur ^^ Oui, j'achète ! Je lis ! Je rêve ! J'imagine ! ... Et alors je ne résiste pas à vous mettre deux petits morceaux choisis de cette nouvelle "Demain les femmes". 

[Attention les coeurs sensibles et les bridgets, c'est assez ironique acide citrique :)]

1/ "Le mariage est la victoire de l'espoir sur l'expérience."

2/ "L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence."

Voilà, c'est magnifique, je vous laisse y réfléchir tranquillement ;)

 

"Es un paìs de mierda!"

Bon, on n'est pas sortis de l'auberge avec le tourisme et toussa. Laissez moi vous conter cette histoire de ce soir.

17h45, RER bondé. J'entends les sirènes des portes, et j'imagine mes enfants trop déçus de ne pas me voir en rentrant de l'école. Alors je le tente, et je saute dans la rame juste avant la fermeture des portes. Hyper sardinée donc. 

Contre mon dos, les portes. 

Contre mon ventre, le sac à dos de Senior Y. 

Contre mon bras gauche, la femme de Senior Y. 

Et contre mon bras droit, un jeune homme, Mister X. 

Au moment où le RER est au maximum de son accélération entre Etoile et Auber, entre parenthèses hyper trop vite, je sens une espèce de truc vague mais persistant contre mon bras droit. C'est indéfinissable comme sensation, en fait c'est juste une sensation. Et pourtant, je ne sais pas pourquoi, je pense tout de suite à vérifier si mon iPhone est toujours dans ma poche droite. Il y était.

Mon geste de vérification un peu brusque alerte la Seniorita Y, qui me demande avec un charmant accent espagnol et une angoisse palpable dans ses yeux "Vous avez senti quelque chose?"

"Euh oui, lui dis-je, j'ai senti quelque chose."

Et là, nos deux regards convergent presque simultanément vers le sac à dos désormais béant de son mari, le Senior Y. 

Bien sanguin, et bien venèr, il se retourne contre la seule autre personne sardinée à nous qui n'avait rien dit, Mister X. Impassible. 

"Et ! La dame (moi^^) a senti quelque chose, et maintenant mon iPod a disparu ! Montre tes poches !"

Et à partir de là mes amis, escalade de violence verbale, altercation dans le RER bondé et tous les échanges convergent vers moi..... de plus en plus blanche... 

"Zyva la meuf elle a rien vu !"

"Oui mais elle a senti quelque chose! Pas vrai madame ?"

" Euh oui oui, je n'ai rien vu, mais j'ai senti quelque chose..." 

Dans ma tête, je dramatise à mort et je me vois déjà mourir d'un coup de canif pour dénonciation de pickpocket sur iPod touristique. C'est trop bête.

"Ave Maria, Dios Mio etc dans ma tête ..."

(C'est à ce moment que vous remarquerez ma bravoure extrême de ne pas m'être dégonflée quand même, alors que j'ai 5 enfants à charge, clap clap clap). 

Bref, et voilà qu'en pleine guerre des sardines, PAF, les portes s'ouvrent, et bien sûr Mister X bondi et disparait. 

L'histoire s'achève sur une triste note de notre Senior Y, qui n'est pas prêt de revenir passer ses vacances en France apparemment : "Es un paìs de mierda !"

Sic.

 

On Vox: La vérité n'est pas ailleurs, elle est dans le RER

L'autre jour, j'ai trouvé un test très simple pour déterminer la vraie nature des gens qui nous entourent, merci la SNCF.

La procédure est simple, car dans un même wagon à la même heure, il y a unité de lieu et de temps, c'est à dire les conditions idéales pour une expérience à la recherche de La Vérité.

Tenez, à 8h30 dans le RER A, à la Gare de Lyon, un wagon au hasard. Tout le monde s'est réveillé tôt, tout le monde s'est habillé vite, tout le monde (ou presque) a couru déposer ses enfants à l'école, tout le monde veut arriver à son boulot à l'heure, tout le monde appréhende ces quelques stations que l'on va faire entassés comme des sardines en over full maximum capacité humaine imaginable.

Quand les portes se referment sur nous, pauvres hères, nous sommes tous à égalité de conditions, chacun avec ses bonnes excuses pour être stressé.Et bien c'est dans ces mêmes conditions pour tous que l'on découvre la face cachée de nos personnalités, la véritable nature profonde qui nous anime! Si!

C'est ainsi que j'ai découvert les résignés, les indifférents, les rêveurs, les patients, les compatissants, les gentils comme tout, les amusés, les distraits, les hargneux, les indécents, les idiots, les excités du ciboulot, les asociaux, les cas sociaux, et même, les extraterrestres.

Alors la prochaine fois, avant de vous engager avec un mari, un patron, ou une nounou, emmenez les donc avec vous faire le test du RER A de 8h30, vous saurez très vite à qui vous avez véritablement affaire;)

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On Vox: Forfaits téléphones portables: quelle injustice

Bon que les choses soient claires: je veux le MEME forfait de téléphone portable que les chauffeurs de Taxis Parisiens!!!!!

Mais c'est incroyable sans rire: à chaque fois que je prend un taxi, le chauffeur passe systématiquement tout le trajet à parler dans son oreillette de portable à quelqu'un!!!

Mais quoi? Ils n'ont pas de facture de portable à la fin du mois eux?

Ils passent entre 15 et 40 minutes au téléphone, tranquilles (svp prononcer trinkil à la marseillaise), sans se soucier du temps qui passe...

Alors que moi, pauvre moi, qui ne suis pas chauffeuse de taxi, moi et mon forfait iPhone 3h, mes conversations ressemblent plutôt à:

"Allo, c'est moi, t'es où? / Ok salut à tout de suite"

"Allo, c'est moi, c'est quoi le code? / Ok à tout de suite"

"Allo c'est moi, tu rentres à quelle heure? / Ok bye"

"Allo c'est moi, juste pour te dire, j'aurai 10 mn de retard, c'est bon? Ok bye"

Sérieux, soit ils sont inconscients, soit ils ont TOUS un forfait tel illimité?

 

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