Princesse101

La teuf de la reum ... qui a 5 enfants

Soyons clairs dès le départ.�

Chez moi, c'est la fête des mères tous les dimanches. 52 dimanches par an. Même qu'il pourrait y avoir 2 mères pour en profiter, que ce ne serait pas assez.

La preuve par 3�:

Des gâteaux maison : On en fait tous les dimanches quand on a 5 enfants !

Mais oui voyons, faire 1 gâteau, ça occupe bien allez on va dire 4h. Il faut être fou pour refuser 4h occupées !

Dites à n'importe quel GO que vous arrivez sans problème à occuper 5 enfants pendant 4h un dimanche, et il vous embrassera les pieds à vie : �Il faut décider quel gâteau faire et donc feuilleter les livres de recette ensemble (56 mn). Puis tomber d'accord sur l'élu à l'unanimité (52 mn). Puis écrire la liste des ingrédients, ou la dessiner selon l'âge, une ligne chacun (43 mn), puis allez ensemble faire les courses au Franprix (34 mn), puis faire le gateau (12 mn). Puis attendre qu'il brûle cuise (20 mn). Qu'il refroidisse (20mn). Et le déguster (3 mn).

Des pestacles maison :�On en organise tous les dimanches quand on a 5 enfants !�

Mais oui voyons, faire un pestacle pour sa maman, y'a rien de plus gratifiant quand on est une princesse ! On élit un caméraman, on va dans sa loge, on se déguise choisit sa tenue de spectacle seule, on se maquille seule, on choisi sa musique seule, on prépare sa chorégraphie seule, on apprend aux plus petits comment la danser, on fait sa chef, puis vient l'heure de la représentation devant la reine mère, qui use et abuse des applaudissements à tout rompre, jusqu'à en faire rougir les artistes.... ça je peux vous dire, ça vous a bien casé 2h d'occupation dans votre dimanche. Incontournable.�

Des cadals :�

Ah, alors là, no soussaye, les cadeaux à maman, quand on a 5 enfants, c'est tous les soirs en rentrant de l'école, avec une moyenne de 4, 6 dessin par enfant, que l'on met dans la pochette commune magique tous les soirs, pour que maman les découvre tous les dimanche matin au petit déjeuner ! Mais oui... c'est qu'il faut se prévoir des activités calmes pour le dimanche à 6h13 quand tout le monde est réveillé... c'est un peu le moment Ricorée Bonjour Bonjour, où l'on peut s'extasier devant les 115 dessins accumulés en 5 jours d'école. Y'en a bien pour 1h tranquille si vous restez scotchée environ 30s par dessin ;)

Alors mes amis, moi je dis que la teuf de la reum qui a 5 enfants, ça devrait être tout le contraire : ça devrait tomber tomber 1 jour de semaine, quand il n'y a pas grève des enseignants, pas de maitresse malade, et pas d'enfant malade (ça doit pouvoir se trouver, même si c'est pas gagné) : et que ça devrait être déclaré jour férié QUE pour les mamans, et que là, oui là, ce serait vraiment la teuf de la reum ;)

On Vox: La teuf de la reum ... qui a 5 enfants

Soyons clairs dès le départ. 

Chez moi, c'est la fête des mères tous les dimanches. 52 dimanches par an. Même qu'il pourrait y avoir 2 mères pour en profiter, que ce ne serait pas assez.

La preuve par 3 :

Des gâteaux maison : On en fait tous les dimanches quand on a 5 enfants !

Mais oui voyons, faire 1 gâteau, ça occupe bien allez on va dire 4h. Il faut être fou pour refuser 4h occupées !

Dites à n'importe quel GO que vous arrivez sans problème à occuper 5 enfants pendant 4h un dimanche, et il vous embrassera les pieds à vie :  Il faut décider quel gâteau faire et donc feuilleter les livres de recette ensemble (56 mn). Puis tomber d'accord sur l'élu à l'unanimité (52 mn). Puis écrire la liste des ingrédients, ou la dessiner selon l'âge, une ligne chacun (43 mn), puis allez ensemble faire les courses au Franprix (34 mn), puis faire le gateau (12 mn). Puis attendre qu'il brûle cuise (20 mn). Qu'il refroidisse (20mn). Et le déguster (3 mn).

Des pestacles maison : On en organise tous les dimanches quand on a 5 enfants ! 

Mais oui voyons, faire un pestacle pour sa maman, y'a rien de plus gratifiant quand on est une princesse ! On élit un caméraman, on va dans sa loge, on se déguise choisit sa tenue de spectacle seule, on se maquille seule, on choisi sa musique seule, on prépare sa chorégraphie seule, on apprend aux plus petits comment la danser, on fait sa chef, puis vient l'heure de la représentation devant la reine mère, qui use et abuse des applaudissements à tout rompre, jusqu'à en faire rougir les artistes.... ça je peux vous dire, ça vous a bien casé 2h d'occupation dans votre dimanche. Incontournable. 

Des cadals : 

Ah, alors là, no soussaye, les cadeaux à maman, quand on a 5 enfants, c'est tous les soirs en rentrant de l'école, avec une moyenne de 4, 6 dessin par enfant, que l'on met dans la pochette commune magique tous les soirs, pour que maman les découvre tous les dimanches matin au petit déjeuner ! Mais oui... c'est qu'il faut se prévoir des activités calmes pour le dimanche à 6h13 quand tout le monde est réveillé... c'est un peu le moment Ricorée Bonjour Bonjour, où l'on peut s'extasier devant les 115 dessins accumulés en 5 jours d'école. Y'en a bien pour 1h tranquille si vous restez scotchée environ 30s par dessin ;)

Alors mes amis, moi je dis que la teuf de la reum qui a 5 enfants, ça devrait être tout le contraire : ça devrait tomber tomber 1 jour de semaine, quand il n'y a pas grève des enseignants, pas de maitresse malade, et pas d'enfant malade (ça doit pouvoir se trouver, même si c'est pas gagné) : et que ça devrait être déclaré jour férié QUE pour les mamans, et que là, oui là, ce serait vraiment la teuf de la reum ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

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Dans la série "je suis un dinosaure"

- Bravo Lisa (CP), tout tes devoirs sont terminés, allez, on range tout dans le cartable.

- Oui je vais le faire maman ... seule s'il te plait.

- Euh, oui, seule, bien sûr .... mais au fait pourquoi "seule" ma chérie ? 

- Je préfère ne pas te dire...

- Ah bon ? Mais ma chérie tu peux tout me dire tu sais ...

- Euh, non pas ça je ne peux pas te dire, c'est pas bien.

- Ah ! Mais alors, si dis moi, promis je ne te gronde pas, promis...

- Euh...

- Allez Lisa, pourquoi "seule" ? 

- Parce que tu es ......vieille. 

- .....

On Vox: Dans la série "je suis un dinosaure"

- Bravo Lisa (CP), tout tes devoirs sont terminés, allez, on range tout dans le cartable.

- Oui je vais le faire maman ... seule s'il te plait.

- Euh, oui, seule, bien sûr .... mais au fait pourquoi "seule" ma chérie ? 

- Je préfère ne pas te dire...

- Ah bon ? Mais ma chérie tu peux tout me dire tu sais ...

- Euh, non pas ça je ne peux pas te dire, c'est pas bien.

- Ah ! Mais alors, si dis moi, promis je ne te gronde pas, promis...

- Euh...

- Allez Lisa, pourquoi "seule" ? 

- Parce que tu es ......vieille. 

- .....

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Viser le Louvre

Les amis, aujourd'hui, j'étais désignée volontaire "maman accompagnatrice" pour une sortie de classe au Louvre. (J'aime bien le mot "accompagnatrice" ... rien à voir avec le boulot effectif du CDD, cependant.)

Là, vous vous dites, innocemment "Ah sympa, y'a pire comme sortie". Je sais. Moi aussi j'ai pensé ça. Au début. 

Déjà, j'arrive à l'école, et là, oh surprise, il n'y a pas 1 classe de CP à accompagner, mais 2. Notez que "CP" est un mot compte triple. Grosso modo, ça fait une cinquantaine d'enfants de CP (mot compte triple), pour une petite dizaine d'adultes (mot compte demi). 

Ainsi nous partâmes envahir la ligne 14, et la maitresse, non étrangère à mon statut de serial mother of 5, me désigna bien naturellement, chef de file. Sympa. Merci.

Bref, arrivés à la Pyramide, que je n'ai vue que de dos, nous faisons connaissance avec notre guide, qui visiblement encore plus sous V Juice que moi, speedait dans les allées bondées, (bah quand on n'a pas de mot compte triple à "accompagner", fastoche).

Ainsi, nous avons couru devant la maquette de la Forteresse, aperçu la Vénus de Milo au trot, admiré la Victoire de Samothrace le temps de grimper le majestueux escalier 4 à 4, pour arriver ensuite devant Ze Joconde, déconseillée aux femmes enceintes il faut le savoir, en cas de mouvement de foule. Sérieux. C'est grave. Pour finir, vol plané devant le Sacre de Napoléon, où notre guide a essayé de faire comprendre le sens du mot supercherie aux CP (mot compte triple). 

Là les amis, la visite était terminée, exit en vitesse la guide sous V Juice. ça faisait quand même 3 heures que nous autres accompagnatrices étiames en tachychardie intense de peur d'en perdre un comme dirait Piaf, emporté parrrrr la fouleeee.

Le plus difficile au Louvre, vous voulez que je vous dise ? Ben c'était le culture gap qui nous sépare de nos amis touristes japonais, que je salue au passage, dont j'avoue ne pas comprendre l'obsession à photographier nos mots comptent triple, en portrait, avec l'objectif de l'appareil limite contre leur nez ! Il a fallu jouer les chasseuses de paparazzi. "Accompagnatrice". Ouais. A d'autres.

Sur ce, bonne idée de la maitresse de mot compte triple, d'aller pique-niquer dans le jardin des Tuileries. 

Là vous vous dites innocemment, "Y'a pire comme pique-nique" . Je sais. Moi aussi j'ai pensé ça. Au début. 

Une fois qu'on avait enfin trouvé un petit coin de verdure à l'abri des emporté parrrrr la fouleeee, on s'assoit tous. Tous. Et tout le monde déballe son sac de pique-nique, entièrement, sur le gazon. On ouvre la bouche pour savourer nos sandwichs qui avaient un peu transpiré la mayo dans les couloirs du Louvre... et là..... et là ..... : 

Arrosage automatique des pelouses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh My God !!!! Hurlements dans tous les sens, panique à bord, et à babord, (et à tribord aussi), tous les mots comptent triple, les gentilles GO et tous les sandwichs sont trempés, en l'espace d'une demi seconde. Ils sont riches en arrosages automatiques aux Tuileries.

Ouaip. Mais même si on a fui comme des rats mouillés avec nos chips mouillées sous les sourires des touristes secs, j'avoue qu'on a quand même bien rigolé après. Et pis on a perdu personne. 

Maintenant, je peux chanter fièrement : 

Viser le Louvre, ça me fait pas peur
Même à l'usure j' y crois encore et en coeur
Des sacrifices, s' il le faut j' en ferai
J'en ai déjà fait, mais toujours le poing levé

Allez, je vais me coucher, je me sens comme la Vénus de Milo, les jambes en moins ;)

On Vox: Viser le Louvre

Les amis, aujourd'hui, j'étais désignée volontaire "maman accompagnatrice" pour une sortie de classe au Louvre. (J'aime bien le mot "accompagnatrice" ... rien à voir avec le boulot effectif du CDD, cependant.)

Là, vous vous dites, innocemment "Ah sympa, y'a pire comme sortie". Je sais. Moi aussi j'ai pensé ça. Au début. 

Déjà, j'arrive à l'école, et là, oh surprise, il n'y a pas 1 classe de CP à accompagner, mais 2. Notez que "CP" est un mot compte triple. Grosso modo, ça fait une cinquantaine d'enfants de CP (mot compte triple), pour une petite dizaine d'adultes (mot compte demi). 

Ainsi nous partâmes envahir la ligne 14, et la maitresse, non étrangère à mon statut de serial mother of 5, me désigna bien naturellement, chef de file. Sympa. Merci.

Bref, arrivés à la Pyramide, que je n'ai vue que de dos, nous faisons connaissance avec notre guide, qui visiblement encore plus sous V Juice que moi, speedait dans les allées bondées, (bah quand on n'a pas de mot compte triple à "accompagner", fastoche).

Ainsi, nous avons couru devant la maquette de la Forteresse, aperçu la Vénus de Milo au trot, admiré la Victoire de Samothrace le temps de grimper le majestueux escalier 4 à 4, pour arriver ensuite devant Ze Joconde, déconseillée aux femmes enceintes il faut le savoir, en cas de mouvement de foule. Sérieux. C'est grave. Pour finir, vol plané devant le Sacre de Napoléon, où notre guide a essayé de faire comprendre le sens du mot supercherie aux CP (mot compte triple). 

Là les amis, la visite était terminée, exit en vitesse la guide sous V Juice. ça faisait quand même 3 heures que nous autres accompagnatrices étiames en tachychardie intense de peur d'en perdre un comme dirait Piaf, emporté parrrrr la fouleeee.

Le plus difficile au Louvre, vous voulez que je vous dise ? Ben c'était le culture gap qui nous sépare de nos amis touristes japonais, que je salue au passage, dont j'avoue ne pas comprendre l'obsession à photographier nos mots comptent triple, en portrait, avec l'objectif de l'appareil limite contre leur nez ! Il a fallu jouer les chasseuses de paparazzi. "Accompagnatrice". Ouais. A d'autres.

Sur ce, bonne idée de la maitresse de mot compte triple, d'aller pique-niquer dans le jardin des Tuileries. 

Là vous vous dites innocemment, "Y'a pire comme pique-nique" . Je sais. Moi aussi j'ai pensé ça. Au début. 

Une fois qu'on avait enfin trouvé un petit coin de verdure à l'abri des emporté parrrrr la fouleeee, on s'assoit tous. Tous. Et tout le monde déballe son sac de pique-nique, entièrement, sur le gazon. On ouvre la bouche pour savourer nos sandwichs qui avaient un peu transpiré la mayo dans les couloirs du Louvre... et là..... et là ..... : 

Arrosage automatique des pelouses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh My God !!!! Hurlements dans tous les sens, panique à bord, et à babord, (et à tribord aussi), tous les mots comptent triple, les gentilles GO et tous les sandwichs sont trempés, en l'espace d'une demi seconde. Ils sont riches en arrosages automatiques aux Tuileries.

Ouaip. Mais même si on a fui comme des rats mouillés avec nos chips mouillées sous les sourires des touristes secs, j'avoue qu'on a quand même bien rigolé après. Et pis on a perdu personne. 

Maintenant, je peux chanter fièrement : 

Viser le Louvre, ça me fait pas peur
Même à l'usure j' y crois encore et en coeur
Des sacrifices, s' il le faut j' en ferai
J'en ai déjà fait, mais toujours le poing levé

Allez, je vais me coucher, je me sens comme la Vénus de Milo, les jambes en moins ;)

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On Vox: C'est l'heure du Royal Rumble

Bon. Comme ça fait à peu près un an que ça dure, y'a pas d'raison, il va falloir que je partage. 

ça catche sec chez ouam. Même que je commence à en connaitre un rayon. 

Mais commençons au commencement. 

Il y a quelques mois, je me suis pris dans les dents un mémorable "Maman ce matin tu ressembles à Undertaker"... Ah. Bon. il a fallu googeuliser. 

UNDERTAKER

Forcément, ça calme. Il a fallu faire une cure d'oenobiol après. Et faire attention à toujours bien sourire au réveil. 

Puis, force à force, il a fallu s'y intéresser, quand la collec' de cartes a viré au rose, et que même mes 3 filles s'y sont mises. 

Rose

"Et moi je suis Eve Torres ! Ah trop bien, et moi alors, je suis qui comme diva ? Ah oui, moi je suis Nikki Bella..." 

 Ben voyons, et moi Undertaker, hein, sympa les enfants. Bref. 

Puis les matchs ont commencé. (NT1 le samedi soir à 20H35 je vous signale au cas où.) Et depuis, laissez tomber, je suis incollable (enfin, incollable pour des adultes, mais je tiens pas trop la route face à des nains, faut pas pousser.)

Figurez vous que je peux vous citer comme ça sans tricher sans google sans rien : Undertaker, certes, mais aussi, Edge, John Cena (le préféré de Ben, 9 ans), Rey Mysterio, Jeff Hardy, Chris Jericho (le préféré d'Eve 8ans), Shawn Michels, Triple H, Kane (le préféré de Lisa, 6 ans), Batista, Randy Orton, Big Show (le préféré d'Emma 5 ans).... 

Alors, et moi dans tout ça ? et bien en fait j'ai découvert une SUPER playlist de musiques pour courir, ça donne la patate je vous dit !!!! 

Allez, ma préférée;)

John Cena Theme Song.(My Time Is Now)

Oui oui, je sais, j'assure je vous dit. Maintenant, quand je les envoie au lit, je hurle d'une grosse voix grave : "c'est l'heure du rrrrroyal rrrrumble !". Effet : Ultimate ;)

 

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Blogueur et animal

Taguée par Engagée, (elle même taguée par Nicolas), que je remercie au passage, dont j'ai découvert le blog par celui de mon ami Yann Savidan.

 

En résumé : « Le blogueur est-il plutôt chien-chien à sa mémère, ou chat toutes griffes dehors ? Existe-t-il un lien entre l'animal de compagnie du blogueur et son style de blog ? »

J'en ai eu dans ma vie des animaux de compagnie : tortue, cochon d'inde, chien, poissons rouges, hamsters, j'ai même eu une poule dans le temps, et pour finir, me voilà aujourd'hui avec Heckel et Jeckel, une adoption faite sous dol. 

Oui dol ! 

On ne m'a pas dit que les chats posaient leur bagages avec les 7 plaies d'Egypte ! Dol, je vous dit. Je n'ai rien contre les chats, et leurs amoureux sont légion, mais moi, on m'a juste dit : tu verras ils sont trop choux. Dol. 

Choux, certes, mais avec eux sont arrivés: 

- plaie numéro 1: les poils. Des milliers, que dis-je des milliards, une source infinie de poils qui se glissent par-tout ! Tu te prends tranquilou un bol de céréales le dimanche matin et paf, à la dernière cuillère de chocapic, tu réalises qu'il y a un long poil dur et noir qui flotte dans ton lait bien frais. Hauts le coeur. Dol.

- plaie numéro 2 : c'est une plaie kiss kool, deux effets en un => la verdure & le vomis. Adieu les fleurs et les plantes vertes. Elles sont immédiatement dévorées dans l'unique but de te faire ensuite ramasser le vomis. Sympa. Comme si t'avais que ça à faire. Et adieu les beaux bouquets. Dol.

- plaie numéro 3 : ne plus tourner le dos à table. Faut rester bien concentré sur ton assiette, sinon ton biftek s'envole littéralement. Et fini dans le ventre de tu sais qui, le temps que t'ailles chercher la moutarde que t'avais oubliée. Qui du coup te monte au nez. Dol. 

- plaie numéro 4 : le pipi intempestif sur le canapé en mesure de rétorsion de tu sais pas trop quoi. Du coup faut devenir hyper vigilant avant de t'assoir et bien regarder si c'est pas mouillé avant. Sauf si t'es pré-alerté par la délicieuse senteur ammoniaquée qui s'échappe. Trop bien de laver 10 fois les housses de canapé. Comme si t'avais des actions chez Ariel. Ou Le Chat Machine ;) Dol.

- plaie numéro 5 : dite la plaie du gâteau d'anniversaire. Ne jamais préparer la veille au soir le gâteau d'anniversaire de ta fille pour l'école, car même triplement-sur-emballé, il sera dévoré pendant la nuit, te laissant en panique à 7h du mat devant le spectacle et laissant la classe de maternelle en rad. Sauf si tu cours te ruiner à la boulangerie la plus proche pour faire sécher les larmes de ta fille. Dol.

- plaie numéro 6 : connais tu la complainte du chat chanteur de 3h du mat ? C'est un air lancinant et répétitif qui ne se chante par les chat qu'en plein milieu de la nuit, et qu'il n'y a que toi que ça réveille. Du coup tu te retrouves avec ta vieille camomille au milieu du salon par ce que tu n'arrives plus à te rendormir grâce à tes chats Nouvelle Star. Dol.

- et enfin, oui, la 7ème plaie : c'est un dicton très connu ;) Si des chats de gouttière tu as, tes poubelles tu sortiras. Je vous laisse bien entendu imaginer la scène en cas de non respect de ce dicton. Eclatage du sac rempli et éparpillage des déchets pour faire leur tri, très selectif. Que des malpolis ces chats. Dol. 

Finalement, peut être que je leur ressemble à Heckel et Jeckel .... car il me semble bien vivre désormais toutes griffes dehors ;)

 

Blogueur et animal

Taguée par Engagée, (elle même taguée par Nicolas), que je remercie au passage, dont j'ai découvert le blog par celui de mon ami Yann Savidan.

En résumé : « Le blogueur est-il plutôt chien-chien à sa mémère, ou chat toutes griffes dehors ? Existe-t-il un lien entre l'animal de compagnie du blogueur et son style de blog ? »

J'en ai eu dans ma vie des animaux de compagnie : tortue, cochon d'inde, chien, poissons rouges, hamsters, j'ai même eu une poule dans le temps, et pour finir, me voilà aujourd'hui avec Heckel et Jeckel, une adoption faite sous dol. 

Oui dol ! 

On ne m'a pas dit que les chats posaient leur bagages avec les 7 plaies d'Egypte ! Dol, je vous dit. Je n'ai rien contre les chats, et leurs amoureux sont légion, mais moi, on m'a juste dit : tu verras ils sont trop choux. Dol. 

Choux, certes, mais avec eux sont arrivés: 

- plaie numéro 1: les poils. Des milliers, que dis-je des milliards, une source infinie de poils qui se glissent par-tout ! Tu te prends tranquilou un bol de céréales le dimanche matin et paf, à la dernière cuillère de chocapic, tu réalises qu'il y a un long poil dur et noir qui flotte dans ton lait bien frais. Hauts le coeur. Dol.

- plaie numéro 2 : c'est une plaie kiss kool, deux effets en un => la verdure & le vomis. Adieu les fleurs et les plantes vertes. Elles sont immédiatement dévorées dans l'unique but de te faire ensuite ramasser le vomis. Sympa. Comme si t'avais que ça à faire. Et adieu les beaux bouquets. Dol.

- plaie numéro 3 : ne plus tourner le dos à table. Faut rester bien concentré sur ton assiette, sinon ton biftek s'envole littéralement. Et fini dans le ventre de tu sais qui, le temps que t'ailles chercher la moutarde que t'avais oubliée. Qui du coup te monte au nez. Dol. 

- plaie numéro 4 : le pipi intempestif sur le canapé en mesure de rétorsion de tu sais pas trop quoi. Du coup faut devenir hyper vigilant avant de t'assoir et bien regarder si c'est pas mouillé avant. Sauf si t'es pré-alerté par la délicieuse senteur ammoniaquée qui s'échappe. Trop bien de laver 10 fois les housses de canapé. Comme si t'avais des actions chez Ariel. Ou Le Chat Machine ;) Dol.

- plaie numéro 5 : dite la plaie du gâteau d'anniversaire. Ne jamais préparer la veille au soir le gâteau d'anniversaire de ta fille pour l'école, car même triplement-sur-emballé, il sera dévoré pendant la nuit, te laissant en panique à 7h du mat devant le spectacle et laissant la classe de maternelle en rad. Sauf si tu cours te ruiner à la boulangerie la plus proche pour faire sécher les larmes de ta fille. Dol.

- plaie numéro 6 : connais tu la complainte du chat chanteur de 3h du mat ? C'est un air lancinant et répétitif qui ne se chante par les chat qu'en plein milieu de la nuit, et qu'il n'y a que toi que ça réveille. Du coup tu te retrouves avec ta vieille camomille au milieu du salon par ce que tu n'arrives plus à te rendormir grâce à tes chats Nouvelle Star. Dol.

- et enfin, oui, la 7ème plaie : c'est un dicton très connu ;) Si des chats de gouttière tu as, tes poubelles tu sortiras. Je vous laisse bien entendu imaginer la scène en cas de non respect de ce dicton. Eclatage du sac rempli et éparpillage des déchets pour faire leur tri, très selectif. Que des malpolis ces chats. Dol. 

Finalement, peut être que je leur ressemble à Heckel et Jeckel .... car il me semble bien vivre désormais toutes griffes dehors ;)

 

On Vox: Au secours : il faut sauver le soldat blogueur

Trop c'est trop ! 

 

Je vous laisse admirer ces deux photos prises cet après-midi, qui m'ont laissée quasi fulminante ... regardez bien :

 

 

 

 

 

 

Blog

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blogueur

 

 

 

 

 

 

 

 

Qu'est ce que les "guillemets" viennent faire là ? 

 

Je crois rêver !

 

 

Mesdames et messieurs, faites ce que vous avez à faire, mais je voudrais solennellement qu'on arrête d'écrire blog ou blogueurs avec des guillemets ! Stop ! 

 

Non mais vraiment, ça ne rime à rien, ça veut dire quoi "blog" ou "blogueur" entre guillemets ?

 

Ca veut dire que c'est une citation ?

Ca veut dire qu'on n'est pas sûr que ce mot existe ? 

Ca veut dire qu'on ne sait pas très bien ce que ça veut dire ? 

Ca veut dire que ça ne devrait pas s'appeler comme ça ? 

Ca veut dire qu'on vient d'inventer ce mot ?

Ca veut dire que c'est ça, mais pas tout à fait ça ?

Est ce que moi j'écris "journal", "affiche", écrits", "émission" ? 

 

C'est quand même dans le "Larousse", "flûte" !

 

Alors par "pitié", stoppez le "massacre" de la "langue", et "accordez" aux blogueurs "l'immense" privilège "d'enlever" leurs "guillemets". 

 

Non mais !

 

Merci. 

 

Vous pouvez reprendre une activité "normale" ;)

 

 

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