Princesse101

Comment savoir si tu vas bientôt avoir 40 ans en 6 preuves irréfutables

1. Si ton esthéticienne te demande ce que tu comptes faire pour la soirée du nouvel an, et que tu lui réponds que tu vas le passer avec tes 5 enfants bien sûr.

 

2. Si tu t'es acheté plus qu'1 bouteille de parfum pour ton Noêl à toi personnel en te disant merde je le vaux bien.

 

3. Si tu as accumulé plus de livres de cuisine dans ta bibliothèque que tu ne pourras jamais faire de recettes même si tu vis jusqu'à 120 ans.

 

4. Si tu es obligée de demander à ton fils de 10 ans de bien vouloir te confirmer l'ordre de lecture des vignettes de son manga alors même que tu sais que ça se lit de droite à gauche rapport aux pages tournées. 

 

5. Si  le 10 décembre dernier tu as pris un rdv chez le coiffeur pour le ...  26 février 2011 et pas avant, parce qu'avant il y a anniv, dentiste, docteur, opticien, re-anniv, chorale, danse, re-dentiste, tous les samedis avant le tien. 

 

6.  Si tu as religieusement joué au Super Loto de demain du 31 et que le top de tes rêves si tu gagnes c'est de déménager dans une grande maison avec des grandes chambres qui ont chacune des grands placards où tu pourras ranger tout le linge qui traîne pour toujours et à jamais.

 

 

Foodspotting.com sur iPhone

Pour faire court, Foodspotting c'est une sorte de Foursquare alimentaire. Dit comme ça, ça fait pas trop saliver, mais c'est pas mal comme geekerie à avoir sur son iPhone quand on cherche un resto avec des plats alléchants dans le coin où on est. On peut trier par type de nourriture, ou par plus récent, ou par resto, ou par proximité, ou par latitude et longitude (nan j'rigole) ...  et il y a déjà pas mal d'entrées sur Paris. ça peut aussi avoir son intérêt quand on est en vacances, pour ceux qui partent loin, je veux dire :D

J'ai failli ajouter la mienne hier, mais je me suis dit que ça le ne le faisait pas trop le happy meal du Buffalo Grill du 13ème ;) 

 

 

 

Différentes options pour la soirée du 31

En premier, il y a la méga teuf entre potes : de 19 à 99 personnes.

Mais attention, ça se subdivise :

 

- soit vous tapez pile poil dans votre tranche d'âge, et vous vous sentez relativement à votre place, voire même, vous pouvez vous sentir jeune après 2 ou 3 verres de champagne tiède. Mais attention, il y a le retour de boomerang quand vous passerez en catimini à côté de la salle réservée aux 17 enfants et 4 baby sitters de 14 ans gentiment prévue par votre hôte, et que vous vous ferez happer par vos enfants et que vous vous retrouverez à lire Martine fait fête avec 2 grammes dans le sang. Quoique ça peut être drôle. 

 

- soit vous vous loupez sur la tranche d'âge et tombez sur le groupe de potes qui est resté (vraiment) jeune, sans gosse, sans couple. Gros teufeurs. Là deux possibilités. Soit vous vous mettez minable avant les 12 coups parce qu'ils tiennent vachement mieux que vous le concours Tequila, soit vous vous retrouvez bénévole malgré vous pour raccompagner cette inconsciente jeunesse chez elle à l'aube, auquel cas, votre soirée reste plate et glauque puisque vous êtes le seul à ne pas rire aux blagues à deux balles et au grand retour du quart d'heure américain à 4 pattes. 

 

Deuxième option, la mini teuf entre potes, 2 /3 couples  :

 

Bah, ça se subdivise encore : 

 

- soit vous êtes l'invité, auquel cas, c'est assez peinard, puisque votre seule participation sera d'arriver à l'heure, et glisser les pieds sous la table. Ah si, il faudra peut être apporter les 4 ou 6 minis cadeaux pour le tirage au sort aléatoire aux 12 coups de minuit. Trop chou vraiment.  A qui ira la bougie rose ? Suspens. 

 

- soit vous êtes l'hôte, et là, grosse galère. Nan nan, je vous entends avec le j'adoooore recevoir. Ouais, moi aussi j'adore. Mais y'a des limites. Parce que c'est la 5 ème année d'affilée que vous recevez finalement, si on calcule bien. 5 réveillons à se casser la tête et plomber le compte en banque pour offrir le meilleur dîner qui soit à vos meilleurs amis qui vont se déplacer jusqu'à chez vous. Vous vous rendez compte, jusqu'à chez vous. Et la déco, et les entrées, et les plats, et les fromages, et les desserts, et les cafés cognac, et la vaisselle, et bien sûr, ils trouveront quand même quelque chose à redire. Ca peut même virer au Cuisine et Dépendances, vous leurrez pas. Pour peu qu'ils se bourrent de pistaches si machine est encore en retard. 

 

3ème option, le fameux repas en amoureux, un best of. 

Allez on y va. Deux possibilités. 

 

A l'extérieur : ça coûte un bras. Ou deux. Ah mais c'est ça si vous voulez voir un petit pestacle en plus, des fines bulles, le grand jeu du je le vaux bien c'est que une fois par an toussa toussa. Toussa pour rester coincé dans sa voiture au final parce que oui, dans Paris il y A des embouteillages. (A lire avec la voix de Bacri dans ledit Cuisine et dépendances.) Vous rentrez chez vous repus et vanné, il est hyper tard et vous êtes trop crevés pour faire autre chose que dormir, et merde, il faut ramener la baby sitter. Et ouais. La baby sitter à un bras aussi. 

 

A domicile. Y'a moyen. Y'a moyen d'une pure soirée. Par contre, jouez là hyper mollo sur le degré d'alcool parce que sinon, c'est garanti, entre le repas et les calins, vous ne passerez pas les 12 coups. Ah oui, et surtout, interdiction de scotcher la télé pour se tenir réveiller, saymal. 

 

Ah haaaaa vous croyez que j'ai épuisé les options là ?

 

Trop pas. En voici une dernière, parce que je vous aime bien, et que je suis pas comme ça, je partage les bon plans. C'est mon top du top. Parce que si vous avez bien lu entre les lignes, les soirée du 31, c'est pas trop mon truc. Du tout. Donc, je vous informe qu'il y aura sûrement une belle soirée de LIVE TWIT, et que les timelines seront sûrement 10 fois plus drôles que tout ce que vous avez lu jusque là. Voilà. C'est la proposition de Emanu124 que j'ai plussoyée. Ouaip. 

 

Ah ! Si ! J'oubliais ! Il y a un dernier plan pour le 31 : 

 

Il y a la page infostourisme de ELLE avec un voyage sur l'île de Mahé aux Seychelles pour la modique somme de 7900€ ;)

 

 

Monologue avec le scénariste

Dans ton scénario, tu avais prévu deux personnages, un homme et une femme, les deux dans leur quarantaine. Les deux avec leurs bagages, leurs succès, leurs principes, leurs tentatives, leurs joies, leurs larmes, leurs errances, leurs victoires, leurs failles, leur coeur. Les deux en manque d'amour, les deux las de leur solitude.

 

Et on te suit sagement, en spectateur attentif, nous conter ces deux vies, à peu près sûrs que toi, scénariste parmi les scénaristes, tu les feras forcément se rencontrer au hasard d'un trottoir, à la sortie d'une bouche de métro, dans un couloir de bureau, au sommet de la Tour Eiffel, sur un blog, dans une salle noire, dans un resto bruyant, dans une bibliothèque, ou une piscine, à un cours de théatre ou à une sortie d'école. 

 

Tu nous mènes de l'un à l'autre,de chassé croisé en chassé croisé,  et les chassés croisés se font de plus en plus rapidement, on en est quasiment au même rythme que Jack Bauer dans la saison 8, avant-dernier épisode, c'est pour dire si on est sûrs qu'il vont bientôt se rencontrer. 

 

Sauf que non. Le monteur a pris la main. Il suffit d'une simple astuce de montage, un petit coup de ciseau dans ton scénario, pour que l'on comprenne que les deux scènes dans le resto où ils vont enfin se croiser se passent en fait à une semaine d'intervalle. Sic. On avait tout faux. Le scénariste n'est rien, si le monteur n'en fait qu'à sa tête. 

 

Du coup, la production t'a laché. Ils ne financeront pas ton film, le montage ne leur a pas plu. Ils voulaient une happy end. C'est normal tu sais, Ca fait des années qu'Hollywood ne finance que les happy end. Oui oui je sais, ici on est en France, mais que veux tu, en secret, on aime aussi les happy ends. 

 

Dis, tes protagonistes, là, je les connais, et ils sont à bout de leur solitude. Change ton monteur, parce que Meetic, ils n'en peuvent plus. 

 

 

 

 

Quand un grand parfum meurt, les souvenirs le pleurent.

Enlever son parfum à une femme, c'est lui enlever un peu de sa vie.  Dans les quelques gouttes qu'elle distille solennellement sur sa peau, transpire une armée de souvenirs à vifs. Chaque petite bulle parfumée enrobe une pensée de son parcours. Un moment fugace, une longue étreinte, une promesse murmurée, un visage en filigrane, une soirée de douces larmes, un éclat de rire dans le cou, une caresse sur la main, un coeur qui bat beaucoup trop vite. Année après année, sa mémoire s'organise autour de son parfum. De goutte de souvenir en goutte de souvenir, se sont parfois des dizaines d'années qui défilent par éclairs de senteur lors du moment quasi sacré de communion avec son parfum. Les yeux fermés, l'odorat en alerte, les gouttes qui glissent dans le cou, et la mémoire qui s'illumine. Tout ça en quelques secondes. Hier soir, j'ai terminé mon dernier voyage avec mon parfum depuis 16 ans. Jean Louis Scherrer. Depuis la fermeture de la Maison Scherrer fin 2009, il devenait de plus en plus dur à trouver. Aujourd'hui c'est quasiment impossible. Pour moi, il ne reste plus qu'un flacon vide, qui a emporté avec lui, sa dernière goutte d'ivresse. Mythique.

Bling Bling

Pour couvrir son corps d'or et de lumière, il y a Brel, ou il y a Gap.

 

Ne me quitte pas ;)

Revue de notes à lire

Côté fille : Le monde en ronde chez Frogita, des pensées intemporelleaires chez les Ménagères -50, et  Tout sur Hellocoton avec la boite à malice.

 

Coté miam : Des cupcakes au Lemon Curd chez Engagée, des gâteaux d'anniversaire chez Dorian, et un menu particulier chez Yann Savidan.

 

Côté vert : un récap des bons plans chez Cezame, et des affiches vintage chez Greenwasher.

 

Côté Noël : un rêve de noël chez la Grenouille, et un beau sapin chez Foley.

 

Enfin, merci au journal du geek d'avoir relayé cette note sur la Bat-cave ;)

 

Cuisine du placard & du dimanche

Non, je ne vais pas parler d'europatates, mais de vraies patates [quoique je ferai bien de jouer vendredi prochain, on ne sait jamais, au cas où le père noël aurait vraiment lu ma lettre]. Les vraies patates, c'est sur le blog Art de Vivre de mon amie Sylvie que je les ai trouvées, et l'inspiration avec. Bon, je n'ai pas suivi sa recette à la lettre, je l'ai joué un peu à la cuisine du placard, mais en gros, avec les patates, c'est comme avec les bonbons, on est rarement déçus, et le dimanche soir, ça tient chaud ;)

 

 

Les ingrédients de mon placard autres que les patates: persil, échalotes, filets de sardine, filets de thon, et foie de morue ;)

Dans ma prochaine vie, je veux être Rémi Gaillard

Je veux me déguiser en cochon et rentrer chez un boucher, je veux me déguiser en coq et aller poser des fleurs dans une rôtisserie, je veux me déguiser en bombe de mousse à raser et aller bombarder de mousse la ville de Poil...

 

 

Oui, dans ma prochaine vie, je voudrais avoir autant de légèreté, d'humour, de culot, d'insouciance, que Rémi Gaillard. Il n'y a pas que la jeunesse qui lui donne cet aplomb et cet cet humour, non, jeune, j'étais déjà raisonnable et sérieuse. Il a cette forme d'esprit que je n'ai jamais vraiment eue, j'étais bien trop timide, trop terre à terre.

 

Rémi Gaillard, merci. Merci de mettre en ligne du beau et du grand n'importe quoi, ça me fait un peu voyager au pays de l'insouciance et de l'absurde. 

 

 

 

 

[C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui est aussi sur Facebook]

2010 : le pire et le meilleur

Les bonnes nouvelles en premier :

Geneviève est partie :O

Paul le Poulpe

Inception

Environ 821 000 bébés nés en France

l'iPad

Le prix Nobel de la Paix pour Liu Xiaobo

Recovery d'Eminem

Le Kinect

Le sauvetage Chilien

L'eau sur la lune

Le triplé Rafael Nadal

C'est enfin sûr : les contes de fées n'existent pas (Longoria, Parker, merci), et l'homme n'est rien (Eyjafjöll, merci)

 

 

Et le reste : 

Geneviève fait de la résistance 

Eric Woerth

Deepwater Horizon BP

Bernard Gireaudau

La grande rigolerie de la Coupe du Monde

Wikileaks à suivre

Delarue

et dans moins de 2 mois, j'ai 40 ans. Et ouais.