Princesse101

Pourquoi il faut aller au Musée Bourdelle

A moins que vous ne soyez profondément hermétique ou allergique aux sculptures, courrez au Musée Bourdelle. En pierre ou en métal, partout où vos yeux se posent, vous aurez des sculptures à couper le souffle.

 

Certaines immenses comme le cheval dans la cour de l'entrée, d'autres toutes petites, comme un buste de mère qui allaite, ou encore certaines en plusieurs tailles différentes, comme l'Archer. La salle centrale est majestueuse, et met à l'honneur la mythologie grèque, mais ma salle préférée était l'atelier même de l'artiste, pour le ressenti et la sensation dêtre là, dans ses traces, au coeur de son antre. 

 

Très dommage cependant, je viens de voir que le musée n'a pas son propre site, ce qui à mon sens ne rend pas hommage à l'immense talent d'Antoine Bourdelle. Il y a juste cette sous section sur le site paris.fr.  

 

Et si vous vous demandez pourquoi je n'ai pas pris d'autres photo que celle-ci, c'est parce que je n'en n'ai pas eu le loisir ...  j'étais maman accompagnatrice d'une classe de 30 mini-maternelles ;)

 

 

Ce que je n'ai jamais encore fait, à 40 ans

Bien évidemment, il s'agit de la short-list du best of que je compte faire un jour, pas celle des trucs que je ne ferai jamais (sauter freestyle en parachute, faire le tour du monde en sac à dos, me présenter aux Présidentielles, conduire un hélicoptère, bon j'arrête là).

 

Rayon je le vaux bien :

Thalassothérapie : le nom m'évoque l'iode et des turbans dans les cheveux. On a le droit de jouer aux cartes aussi ?

 

Rayon j'y crois encore : 

Le Marathon de Paris & Le Brevet Secouriste. 

 

Rayon Herbert Léonard : 

Prendre des cours de Crochet [avec une prof méga patiente],  juste pour le plaisir. 

 

Rayon Objectif Retraite :

Ecrire un ebook et le partager en ligne. 

 

 

 

 

Tu sais que tu es une mère active quand ...

Quand tu fais ton Rain-man en réunion financière avec les multiplications parce que jamais de ta vie tu ne pourras oublier les tables de multiplications, tellement tu les révises avec tes enfants. 

 

Quand tu connais le différentiel temps / talon sur chacune de tes paires de chaussures [du Diable pas en Prada] pour savoir exactement à quelle heure tu dois partir du bureau pour être à l'heure à la sortie des classes. 

 

Quand tu mets à profit ta pause de 30 mn du midi pour faire : lesandwichlapostelabanquelepetithautdechezgapetlecadeaud'anniversairedusamedidelapetitezoede6ans.

 

Quand tout le monde sait que tu es allée au cinéma à la séance de 22h, parce que tu as fait un check in sur Foursquare tellement que t'étais fière de sortir le soir en pleine semaine. Dingue. 

 

Quand tu connais sur toi le regard-en- coin-perplexe-de-9h27-de-ta-collègue lorsque tu récites La Cigale et la Fourmi [en simultané avec ton enfant en classe], à haute voix devant ta boîte Lotus. 

 

Quand tu recommandes spontanément et machinalement à ton chef sur le seuil de la porte de mettre une veste parce qu'il fait froid dehors. Sic. 

 

Quand tu a compris l'effet papillon de la pause clope, ou comment une innocente pause de 5 mn à 10h22  peut te créer une perte de stock-temps de 30 mn en fin de journée vers 21h, aussi connue sous le nom de l'heure agonie du coucher où il faut encore tenir bon.

 

Quand tu t'es battue pour choisir un 4/5ème plutôt qu'une promotion parce que c'est bien connu, le Temps, c'est la plus grande richesse de la mère active ;)

 

 

photo morguefile.

Vacherin glacé minute pour les pas difficiles à satisfaire

Il aura fallu que j'ouvre la newsletter de toutes les tentations, pour que me suive pendant des jours et des jours la folle envie d'un vacherin glacé. Désir assouvi, j'en parle avec beaucoup plus de recul ce soir ...  Et j'en ris, parce que mon vacherin était vraiment très très loin de ceux sur les photos de la newsletter Larousse Cuisine. Mais c'était bon quand même ;) 

 

 

 

 

Meringue, glace vanille, glace fraise, et caramel ;)

Comment mettre un favicon sur votre blog (typepad pro) en 2 mn

C'est vrai, ça marche :)

 

1. Choisissez la photo que vous voulez en favicon et allez sur ce site magique qui va vous transformer votre photo au format favicon, le tout gratuitement et en un clic. 

 

2. Ne changez pas le nom du fichier, il doit s'appeler exactement favicon.ico

 

3. Allez dans votre tableau de bord typepad / puis Bibliothèque / puis  Gestionnaire de fichier, et surtout restez bien sur le fichier d'accueil en première page. 

 

4. Sur la droite il y a le bouton d'upload du fichier, prenez votre favicon.ico

 

5. Et c'est fini, vous avez un onglet personnalisé :) On voit mal sur la photo mais vous pouvez aussi lever les yeux sur votre onglet là-haut hein. 

 

 

 

Pour la note typepad help en anglais c'est ici, mais je vous ai tout dit :)

Pamphlet pour une Education Durable

Même s'il n'y a pas de comète ou d'apocalypse le 21 décembre  prochain, je vais vous dire pourquoi je pense que l'Homme est mal barré. A long terme. (Un brin prétentieux, mais après tout, c'est mon blog que j'le vaux bien). 

 

Le gros problème de l'Homme, c'est qu'il pense à court terme. Pour son problème de sa vie qu'il a. Faire une guerre pour un bout de parcelle, des milliers de morts pour une croyance religieuse, une révolution nationale pour un salaire minimum, un génocide pour une lubie, une guerre froide pour un égo mal placé, un meutre pour une aventure déplacée, une extinction d'espèce pour un collier d'ivoire, ou un manteau de peau. Moi moi moi et moi. Aujourd'hui. Et après moi, le déluge.  Et bien sûr, l'Après-Moi vient très vite, en moyenne 75 ans après, soit une goutte d'eau à l'échelle de la planète. 

 

Personne, à part les écrivains de science fiction ou les grands philosophes ne se pose deux minutes pour réfléchir au Durable, en dehors de sa propre condition humaine. Et carrément personne n'agit au Durable. Que sera l'Humanité dans 50 siècles ? Que veut-on que l'Humanité soit dans 50 siècles ? Que va t'on faire dès aujourd'hui pour s'en assurer ? Que sera la Terre dans 100 siècle ? Que veut on que la Terre soit dans 100 siècles ? Dans 50 siècles, 100 siècles, 200 siècles, dans le Durable. Que va t'on faire dès aujourd'hui pour s'en assurer ? Concevoir le Durable pour quelqu'un qui vit 75 ans, c'est au delà du réel. C'est tirer des plans sur la Comète. Cqfd. 

 

C'est l'Education (au sens large du terme) que nous devons donner à nos enfants qui doit être Durable. Avant le développement. Avant tout. Quand on donnera à nos enfants une Education Durable, et pas seulement pour leur petite durée de vie de 100 ans, mais pour celle à transmettre dans les 200 siècles ou 300 siècles à venir, alors peut être qu'émergeront des Hommes Durables, capables de voir, de vivre, et d'agir au delà des limites de leur propre condition. 

 

 

 

 

Bon ça va j'arrête. Vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale ;)

 

photo morguefile.

Mia Reva : parcours d'un achat en ligne parfait

Ce n'est pas spécialement pour vous parler de mon tout nouveau super joli sac d'la balle qui tue que j'écris cette note. C'est pour vous dire que Mia Reva, cette boutique en ligne que je viens de découvrir a un service exemplaire. Nickel. Foi d'animal shoppeur en ligne. 

 

Etape 1 : je découvre le sac (et donc la boutique) sur le blog de Marie Luv Pink (merci à elle^^) - 1 bon point-

Etape 2 : assez attirée par la note et le sac, je clique sur le lien du site Mia Reva - 2 bons points-

Etape 3 : je décide de m'inscrire sur le site et la newsletter pour voir si j'allais effectivement bénéficier du code de réduction pour le -10%

Etape 4 : l'inscription est fluide, se passe bien, 1 seconde après je reçois ma confirmation d'inscription et le code de réduction. - 3 bons points-

Etape 5 : Je commande direct mon sac ethnique Zazo à 65€, en bénéficiant de la réduction. L'achat en ligne se passe très bien. - 4 bons points-

Etape 6 : 1 seconde après, je reçois confirmation de ma commande. Tudo Bem. - 5 bons points-

Etape 7 : Truc de ouf, 2h après, je reçois confirmation de l'expédition de ma commande ! - 6 bons points-

Etape 8 : Je remercie le service client pour leur incroyable réactivité, et je reçois immédiatement une réponse de remerciement en retour ! Le service client est un humain - 7 bons points-

Etape 9 : 36h après, le colis est à ma porte :) - 8 bons points-

Etape 10 : Emballage impeccable - 9 bons points-

Etape 11 : Et le sac est magnifique ^^ - 10 bons points-

 

Et tout le monde sait que 10 bons points = 1 image ;)

 

 

Comment savoir s'il est temps de lire autre chose : quelques indices

Si tu es capable, comprimée comme pas possible dans le métro, de réfléchir à une méthode pour annuler l'invisibilité des non- vaisseaux, ce qui permettrait à la Missionaria Protectiva de battre les Honorées Matriarches, c'est qu'il faut décrocher d'urgence de la science fiction. 

 

Si la nuit tu rêves que t'es en train de cuisiner un risotto à la pomme verte caramélisée, bacon et masacarpone, en sirotant un smoothie maison clémentine-thé vert, arrête de lire Cuisine Actuelle avant de t'endormir. 

 

Si tu mets des "likes" dans ta tête tout seul dans la rue ou que tu as déjà dit "RT le" à quelqu'un, arrête de lire tes timelines sur ton portable, saymal.

 

Si au cours d'une même conversation amicale tu commences plus de 2 phrases par "j'ai lu dans ELLE", tu sais ce qu'il faut faire. 

 

Si en pleine réunion, tu arrives à caser " Mais cette différence soulève des questions troublantes. Qui peut vérifier ce fait? " C'est qu'il faut lâcher l'affaire sur les romans policiers un moment, et passer à autre chose, de la science fiction par exemple ;)

 

Enfin, c'est dommage, si tu as loupé le Salon du Livre, il va falloir patienter encore 1 an. 

 

 

 

 

 

9 erreurs que les (jeunes) parents commettent le week-end

1. C'est pas la peine de chercher comme un maboule le dernier capuchon manquant du dernier des 345 feutres que tu viens de reboucher pour la 765 ème fois ce week end. Tu le trouveras quand tu t'y attendras le moins, en glissant dessus. Bien sûr, tu risques de te prendre le pied de la table avec la tête. 

 

2. C'est pas la peine de promettre des choses que tu sais très bien que tu ne vas pas faire. Sinon, il va falloir apprendre à vivre avec la même question posée en boucle, "Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin? Dis maman c'est à quelle heure que t'as dit qu'on allait au jardin?  " Et ça c'est très très dur. 

 

3. C'est pas la peine de donner le bain avant manger. Te casses pas ok, tu m'entends? Pas-la-peine. Ou alors c'est que t'as que ça à faire, de donner des bains le week end, ou alors c'est que tu ne sais pas comme c'est trop rigolo de manger avec ses mains, ou avec ses cheveux, ou sans les mains.

 

4. C'est pas la peine de mettre le réveil le week end. Quel que soit le nombre et l'âge de tes enfants, tu peux être sûrs qu'ils ont été traités anti-grass'mat avant la naissance. De nos jours, c'est vendu avec. Ou alors faut les coucher à 4h du mat, mais est ce que tu as vraiment la force de les surveiller jusqu'à 4h du mat ? Je pose la question. 

 

5. C'est pas la peine de croire que c'est le fleuriste qui sonne à la porte le week end. ça fait des fausses joies, saymal. C'est toujours un autre jeune parent qui vient chercher des devoirs oubliés ou du doliprane manquant. Saches que la roue tourne toujours, alors aides le bien, même si c'est pas le fleuriste. 

 

6. C'est pas la peine d'essayer de ramasser les jouets dans la journée. Saches que le simple fait de t'approcher d'un jouet le dos courbé pour le ramasser et le ranger suscite immédiatement un regain d'intérêt intense et non-égalé pour ledit jouet. 

 

7. C'est pas la peine de changer la couche "à l'avance" parce que tu culpabilises. Pour chaque couche changée "à l'avance", tu te prendras un come back dans les 10 mn qui suivent pour la dernière chanson. On rappelle toujours les artistes au moins une fois sur scène. 

 

8. C'est pas la peine de t'énerver si tu te renverses un verre de jus de tomate sur ton tee shirt alors que tu viens de lancer la dernière machine de linge. C'est le week-end. Relax. Il y a tou-jours une dernière machine après la dernière machine. 

 

9. C'est pas la peine de croire que tu auras du répit si t'es malade. Show must go on comme dirait l'autre. Assures toi de garder à proximité la trousse premier secours adulte. Efferalgan 1g, Café équitable, si déjà t'as ces deux trucs... Mouais, non, ça suffira pas, mais t'auras déjà ça. 

 

 

 

Rallye Aïcha des Gazelles : comment encourager les Gazelles

A l'heure où j'écris ces lignes,  220 Gazelles et 150 organisateurs sont dans un bateau, en route pour Tanger. Pendant les 15 jours de Rallye, les Gazelles seront coupées du monde, mais si vous leur laissez des messages d'encouragement ici, sur le site officiel, les organisateurs les imprimeront et leur remettront chaque soir. 

 

Bonne chance à l'équipage 116 & leur beau 4x4 :)