Princesse101

Gravity : ce que j'en ai pensé, avec du spoiler inside

Vu que je dois probablement être la dernière personne du territoire de l'internet mondial qui n'avait pas encore vu Gravity, je pense que je peux me permettre à titre de revanche une petite note avec du spoiler inside :) En gros, j'ai bien aimé le film mais surtout, j'ai bien lolé. A deux exceptions près. 

 

 

Primo, l'arnaque Clooney. Grosse arnaque sur le casting alléchant. Toi, digne femme des années 80 dopée aux hormones Clooney d'origine -pas celle du Clooney de Nespresso, mais celles d'Urgences de 1994 steuplé-, tu te dis devant l'affiche, Clooney-Bullock, ouais pas mal, why not, ça le fait. Erreur fatale. Clooney, t'en n'as qu'un misérable aperçu ! Remboursez ! Il meurt de suite ! Et même pas une mort digne où t'as le temps de verser ta larmichette pendant les adieux déchirants. Rien ! Queud ! Tu crois que tu vas le revoir, puisque t'as Bullock qui lui promet envers et contre tout qu'elle reviendra le chercher ! Ce qu'elle ne tente même pas. Et toi, pauvre quarantenaire feu in love de Dr Ross, t'attend tout le reste du film que Clooney repointe ses fossettes en vain. Pouah. 

 

Deuxio : l'Ovni Bullock. T'as 50 ans et t'as pas le corps de Bullock ? Non mais allo quoi. Mais kesskisspass ? Elle a non seulement l'air rachitique dans le film, mais en plus elle a le visage tiré au max ! Je dis why ? T'es pas sérieuse Sandra. OK t'as peut être pas eu 5 enfants, mais t'as 50 ans et une belle carrière ! Assume ton âge ! Vis le pleinement ! Quel est l'intérêt d'en paraitre 20 ? T'as déjà eu 20 ans, c'est fait ! Bref, ça me dépasse. C'était vraiment abuser. 

 

Le moment Lol du film : La scène quand même extraordinaire de lol, c'est quand elle (donc Sandra Bullock, donc la seule actrice du film) se jette dans le vide intersidéral de l'espace hors du Soyouz à 573 km heure , sans oxygène, sans mousketon, rien, et qu'elle saute, vole, gravite, peu importe à ce stade, à l'aide d'un extincteur, et que grâce à ça, elle arrive à se projetter vers la station chinoise TianGong qui elle même tourne autour de la terre à 765 km/h. Non mais lol. C'était à mourir de rire. C'te Mc Guyver de l'espace cette Sandra :) J'ai adoré. Trop forte. 

 

La prouesse du film : elle restera technique avant tout. L'espace, et ses mouvement de rotation à l'infini, on y croit vraiment. 

Favophile un jour : 5 choses que vous ne saviez (peut-être) pas sur les fèves

Comme c'est la fin de la saison, et que mon état de transe diminue, je peux l'avouer, oui je suis favophile. Voilà et de 1.

- J'ai commencé ma collection un beau jour il y a 14 épiphanies de ça. Mes fèves chéries, je les cache toutes au fond d'une armoire pour l'instant, sinon les enfants leur tournent autour comme des mouches :) Le seul souci pour cette collec', c'est que les galettes des rois tu peux seulement en ingurgiter un certain nombre, très limité. Tu frôles la liposucion sinon. J'en suis à 14 fèves. Meuh non j'rigole, heureusement qu'il y a eBay, sinon je ne serai pas bien avancée dans ma collection.- 

Tout ça pour dire que j'ai découvert que  :

2. La fève a son Musée, le Musée de Blain, dont la collection rassemble plus de 20 000 pièces. De quoi faire rêver, perso.

3. La fève a son marché : plus de 20 millions de galettes sont dévorées dans l'hexagone chaque année

4. La fève a son association officielle (bon le site ne vend pas du rêve, ok). Mais on y apprend les dates des Salons, par exemple le prochain a Paris à lieu le 23 mars. 

5. Et la fève a son collectionneur suprême, Jean Louis Arnoud, qui a lui 100 000 fèves dans sa collection. Truc de ouf sérieux. 

6. Un bonus : ce qu'il faut savoir si toutefois vous vouliez m'acheter des lots de fèves sur eBay pour mon anniversaire (le 1er février), vérifiez bien que les lots soient "Sans double et sans santon". (phrase fétiche qui change tout sur ebay, une fois que tu as payé pour ton innocence et ton ignorance). 

 

 

T'es une mère et t'es pas fatiguée ? Non mais ....

Mon blog a déménagé sous worpress !

Ami(e) du triple w, sept erreurs (ou presque) se cachent dans ce texte. Sauras-tu les retrouver ? 

 

Le matin le réveil sonne, tu passes par une phase de plein déni de 13 secondes, puis, plus réaliste, tu mets le snooze une fois. Mais comme tu culpabilises, tu te lèves avant le deuxième cri du coq. Ou du Big Ben si t'as l'iphone. Tu files à la salle de bains, mais tu lèves malencontreusement les yeux sur le miroir. Tu as un frisson intérieur devant tant de beauté. Tu te hâtes, tu essayes d'enfiler un collant de contension, tu persévères, puis finalement tu abandonnes devant tant d'efforts à fournir alors qu'il fait encore nuit dehors et dans ta tête. Tu enfiles un jean propre et c'est réglé. Tes chaussettes assorties, ton parfum vaporisé, tu vas réveiller ta descendance. Qui t'accueille plus ou moins bien selon leur âge ou leur sexe. Ou les deux en fait. C'est le petit rite de passage de 6h55, tu ne t'en offusques pas plus que ça. Tu gères le plus petit, les 4 autres se gèrent tout seuls. C'est déjà ça de gagné. Tu files à la cuisine et là tu as le choix, un choix imposé par l'horloge qui elle, est bien réglée : soit tu te passes un petit coup de plaques sur ta tignasse, auquel cas tu as une chance d'être potable, soit tu prépares la table du petit-déjeuner. Tu hésites. Le petit-dej fini, tu as déjà reçu 7 alertes de ton appli Transilien qui t'annonce que ton trajet va te coûter cher. En énergie. Tu sonnes le rappel de l'heure du départ à l'école comme si ta vie en dépendait. C'est surtout l'horaire de ton train qui en dépend. Ta fille te lance un dernier regard scotché, focalisé, sur tes cheveux non lissés non plaqués, et te lance : tu vas sortir comme ça maman ? Tu fais genre t'as rien entendu. Le trajet vers l'école est agréable, dans la nuit, sous la pluie, et avec 3 cartables sur le dos, le bio sceau dans la main droite, une menotte dans l'autre. On échange, on partage, des moments uniques et plein de grâce. Lol. Tu arrives devant l'école, qui pour rien au monde n'ouvrira ses portes pas même 30 secondes avant l'heure, et là tu vois que tu as du nutella sur ton jean. T'aurais du mettre tes collants de contension avec une robe. Trop tard. Tu as envie de hurler ta fatigue à la face du monde, mais quand le Directeur de l'école te salue, tu lèves la main et tu l'agites gaiement saluuuuut cool tout va bien, je suis au top, limite j'envisage de sauter sur un vélib pour aller au taf. reLol. Bref, tu cours vers ton métro, qui lui t'emmène vers ta gare, qui elle te propose un train, qui lui t'emmène au Tram, qui lui te dépose sans encombre à l'heure à ton taf. La journée, tu ne vois rien passer, tu bosses telle une acharnée, et paf, il fait à nouveau nuit, et tu commences à recevoir les alertes de ton appli Transilien, tu sais donc que c'est presque l'heure de rentrer chez toi. Tram-Train-Métro, ou Tram-Rer-Métro, ou Train-Métro, ou bref, tu choisis toujours le meilleur combo. Tu rentres pile à l'heure pour faire le shampooing anti-poux que tu devais faire hier mais que tu as oublié de faire. Dès que tu as le flacon de Pouxit dans les mains, c'est bizarre, tes cheveux à toi aussi te grattent à la ouf. Un shampoing de plus ou de moins, franchement, t'es plus à ça près. Tu prends quand même un Upsa 500 pour finir la soirée vivante. Bain, diner, devoirs, dodo. Ouf c'est bon, tu peux maintenant aller faire pipi et enlever tes chaussures. Heureusement que tu n'as pas mis ton collant de contension finalement. Qu'est ce qui est plus galère, l'enfiler ou l'enlever ? Tu ne sais pas et de toutes les façons, tu n'as pas le temps d'y réfléchir. Le temps c'est de l'argent. reLol. Cool, là c'est le moment où tu décompresses. Tu fais un gatal, tu regardes un film, tu blogues, tu survoles les soldes, tu kiffes la life, c'est bonheur. Merde, t'as toujours pas fait tes cheveux. Bon, tu lances la machine de linge, et après promis tu fais tes cheveux. Mais quand tu es en train de lancer le linge, tu remarques que ta baignoire est cracra. Qu'à cela ne tienne, tu sors l'éponge et le cif et tu frottes un bon coup. Si t'attends un autre moment pour le faire, tu ne l'auras jamais. Zut. T'avais promis à ta conscience de faire 20 minutes de vélo d'appartement tout neuf que tu t'es offert à Noël, mais là, non, ça te semble aussi simple que de gravir l'Himalaya à dos de mamouth. No way. Tu remets tes velléités sportives de par devers toi. Tu oublies quoi. A la place tu boiras de l'eau tiède et du jus de citron demain matin. rereLol. Bon tu plies pour la journée, game over, tu décides d'aller au lit, tu lis quelques pages le plus vite possible avant que tes yeux te brûlent. Tu t'endors et attends le reboot du matin qui arrive après une longue nuit de sommeil réparateur. Tu te sens neuve. Le réveil sonne. C'est reparti.